Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Fallout1

Апокалиптические записки

1) Блог скучный, автор склочный.

2) Радуйтесь свободе просвещенного абсолютизма.




Раньше, до лета 2020 г., тут был список, куда автор (то бишь я - речь идет обо мне, это важно) выкладывал ссылки на тексты и материалы по истории, кинохронике и кино, а в общем на все то, из чего и состоит этот блог. И все было хорошо, но пришла вдруг беда откуда не ждали (был тот год вообще скорбен - со всех сторон поднялись и пошли на нас черные силы) - оскудела земля, закончилось место. Нельзя, написали мне из ЖЖ, нельзя-де одному человеку держать пост такого размера - надо вам потесниться, а может быть даже и уплотниться.
От всего этого могли произойти многие неприятности, но главное - пострадали бы читатели, лишившиеся возможности ориентироваться среди избранных постов блога. К счастью, я заранее предполагал худшее, готовился к нему, а потому разбил список на две части.


Collapse )
Fallout1

Блог на техническом ремонте

- ничего крупного (кроме меня, конечно) сегодня не будет, все ушли на море.


Особый взгляд писателя-почвенника - вырабатывается годами или язвой.



Ну, не все, но я точно. Однако, не оставлять же вас вообще ни с чем, верно? Зачем нам это тоскливое клекотание над разоренным гнездом? Поэтому, будет анонс и будет стих. Стих хороший, практически мой, а анонс еще лучше - подготовил вам, еще до отъезда, пятничную бабищу, матерую такую.

Страшная, правда, как лицо советской власти, но зато владеет всеми видами магии - ей файербол выпустить, что нам высморкаться, честное слово! А как фотошопом владеет - истинная магиня... магичка? мага? Нет, мага - это точно не то. Ясновидящая, короче говоря - в детстве, под сорок, лопата ей на лицо наложилась - всё, два с половинной миллиона подписчиков, тайные знания, шаманизм и пр.

Такая стервь, даже я удивился, ей-ей! В общем, завтра познакомимся, а теперь к высокой поэзии, наслаждайтесь, -

Collapse )
Fallout1

Книга - друг

- лучше лукавых подруг, как говорится.

А еще говорится, что понедельник день тяжелый и начинать его нужно с чего-то легкого. А у меня как раз три сказки под рукой, давно уже пора было от них избавиться выложить их в блог. Все эти книжки вышли в Российской империи в 1908-1912 гг., в издательстве Вольфа, что в контексте сюжета последней сказки и приближающейся Мировой войны не может не вызывать грустной улыбки и печального покачивания головой.

Теперь к собственно произведениям. Чему учит нас первая сказка? Да ничему она нас не учит, это чистый абстракционизм, без сюжета и смыслов. А разгадка проста - автор, укрывшийся под благозвучным псевдонимом О.Л. Д’Ора, на самом деле Иосиф (!) Львович (!!) Оршер (!!!) - старый полтавчанин, известный немногим присутствующим здесь интеллигентным людям, как один из сотрудников аверченковского "Сатирикона". К сожалению, впоследствии Иосиф (тьфу) Львович (ой, не могу) полюбил советскую власть всеми жабрами своей души и сперва умер, как творческая единица (прямо на посту редактора юмористического листка "Гильотина"), а спустя двадцать лет и просто так. Но безыдейность и моральная гибкость видны уже в этом, с позволения сказать, произведении.

Вторая сказка куда более интересна и познавательна. Она зовет нас в царство, но не свободы, а папоротников. Творческий коллектив Е. и Б. Смирновых создал актуальное, совремённое, нужное нашей детворе произведение. Однако, установить какая именно Смирнова написала текст я не смог, хотя и внимательно изучил список писательниц. Есть подозрение, что это Смирнова-Чикина, но утверждать не берусь. Тем не менее, книга имеет ярко выраженную ценность, особенно в холодные времена года, когда вся семья собирается посидеть у камелька.

Наконец, третья сказка, написанная и проиллюстрированная французским писателем (и иллюстратором) Б. Рабье, широко известным у них на Западе, может служить не только пособием по технике безопасности для людей и свиней, но и дать широкую палитру выбора аватарок для сторонников блока Петра Порошенко. Набор реакций на все случаи политической жизни: горе, боль, разочарование, жестокая ирония, выражение морды "а мы предупреждали!" и т.д.
Кроме того, книга учит не доверять французам, что справедливо во все времена, а для Российской империи вообще особенно важно (царской властью этот мощный посыл был проигнорирован, что и привело к).

Итак, прошу пройти под кат и наполниться, как культурным содержанием произведений, так и новыми смыслами.




Collapse )
Fallout1

Ночь

- идет дождь.

Удар молнии освещает поросшие травой и чертополохом развалины памятника советской индустрии. Бориславский завод тяжелых механических изделий №7 возвышается над беспорядочным скоплением частных домишек как гнилой зуб во рту старика.

Единственный зуб.

Вспышка, раскат грома - и мы видим как приземистая, но крепкая фигура в камуфляже входит в здание.

Кадры бездарно растраченного наследия сталинской индус-три-али-зации сменяются внутренними видами завода. Слышно как под тяжелыми берцами вошедшего трещит битое стекло.

Чвяк!

Это кто-то вступил в собачью какаху.

Тишину цеха холодного проката разрезает металлический голос:

- Зачем ты явился сюда, кыянин?

Фигура в камуфляже останавливается, оглядывается по сторонам и поправив выверенным движением правой руки тактическую кепку, из под которой на мгновение мелькнула прядь непослушного чуба, решительно отвечает:

- Ты сам знаешь, рагуль. Мне нужны ответы.

Скрипучий смех:

- Ты и так знаешь все ответы, кумрад. Дороги, школы, больницы - все это украл я, рагуль! Но ты никому не сможешь рассказать об этом... Би, Гей - взять его!

Внезапно включается свет и перед нами предстают мэр-рагуль и его банда ато-што-шников. На мэре именная аваковская вышиванка и гангстерская шляпа, именуемая им капелюхом. Вооруженные кулаками и ветеранскими удостоверениями бандиты бросаются вперед и...

БУМ! БАХ! ТРАТАТАХ!


...

Виноват - это черновой набросок для первого выпуска серии комиксов "ГИПЕРЛУК" и "ГИПЕРЛУК: ВОЗВРАЩЕНИЕ КАПЕЛЮХА", а сегодня мы посмотрим на обложки американских изданий, но не простых. Но не простых, а... ненавижу, блядь, комиксы. Но не простых, а... короче, смотрите, вот выпуски 1937-1940 гг. - сперва их слюнявили пальцами дети и умственно отсталые взрослые, которые спустя десятки лет купили эти же комиксы, но уже за 200-300 тысяч долларов. В общем, любуйтесь этим парадом идиотизма, а я пошел заниматься серьезными делами - с юга орки подступают, на севере норксийцы кислевитов бьют, в Люстрии вампиры голову подняли - у меня на глупости времени нет.

Как писал один философ - adieu.



Серега, звони ментам - он ебанутый!



Collapse )
Fallout1

Узнали? Согласны?

- как говорится: "За подписчиков!"





К слову сказать, если бы среди работников СИЗО, в которым содержится сейчас Соколов, оказались люди с чувством юмора (сделаем допущение, будто бы это возможно в принципе), то среди переданных несчастному убийце книг обязательно была бы "Первая научная..." - удивительно, впрочем, что ее автор не организовал торжественной передачи, с трансляцией всего этого по соответствующим каналам. Или, быть может, все так и было?

После того, как мне в голову пришла эта мысль (про С. и книгу-хуигу), я подумал, что сам бы сегодня уже не прибегнул к такого рода жестокой шутке даже по отношению к С. - человеку, мягко говоря, плохому.

Десяток лет назад завелся на одном форуме крайне специфический юзер - поэт-графоман. Не какой-нибудь жалкий рифмоплет, а натуральный пират-спамер: по любому поводу и без вываливал он на неподготовленного форумчанина пяток, если не десяток катрен (я специально поискал в интернете - четверостишия называют катренами) и получив хоть какой-нибудь ответ - продолжал свое гнусное поэтическое дело. Был он очевидно не молод и в общем-то безобиден, но реакцию вызывал соответствующую.

И как-то раз я жестоко прошелся по его стихам и манерам - вышутил и т.д. Не первый, конечно, и даже не последний - его вообще часто банили на время, но каждый раз он жизнерадостно возвращался, возобновляя свой труд и комически удивляясь негативной реакции на свои рифмы. В моем случае он был сильно задет, но дело не в этом, а в том, что буквально на днях прыгая по осколкам памяти я добрался до этого момента и мне стало так стыдно за себя.

Писал человек, быть может одинокий и глубоко несчастный - была у него такая радость в жизни. Стоило ли мне, молодому и веселому, шутить над ним? Вопрос, конечно, риторический, но он объясняет почему я крайне терпим (точнее, стараюсь быть) к каментам. Мы ведь не видим и не знаем своих оппонентов, а потому и не можем соизмерять силу своих ударов. Не стоит лишний раз никого обижать - кто знает, быть может для кого-то это станет последней каплей.

Вот и у нас дурачки затравили Людмилу Викторовну - и мы остались без нее, а она без нас. И кому от этого стало лучше? Никому.


з.ы. был на днях во Львове, услышал русскую речь. Мужчина кричал женщине, что она дура, что не надо обижаться, что надо подождать (его), а она ему отвечала: "Пошел ты нахуй, козел!" Так и шли они, разделенные проезжей частью и, видимо, внутренними противоречиями.
Fallout1

"Веселые проекты"

- 1928 год.

Наука, товарищи, не стоит на месте! Начав свой пост с этой, не побоюсь этого слова, свежей и глубокой мысли (а это, товарищи, безусловно, была мысль), позвольте же мне теперь проиллюстрировать ее. Двадцать, а может быть и двадцать четыре года назад, я держал в руках сборник рассказов уважаемого писателя Зощенко, того самого, что "специализировался на писании пустых, бессодержательных и пошлых вещей, на проповеди гнилой безыдейности, пошлости и аполитичности, рассчитанных на то, чтобы дезориентировать нашу молодёжь и отравить её сознание". Вот.
Вот, а в качестве дополнения к этому сборнику шли вот эти самые изобретения (нарисованные замечательным художником Радловым), которые вы сегодня, старчески зевая, будете смотреть в моем блоге - причем многие наверняка сделают это прямо в туалете. Разве, товарищи, это не прогресс? Разве это не пример того, как далеко шагнула наука и, будем говорить прямо, техника?

Правильный ответ - да, далеко. Ну а теперь мы дружно, так это, знаете ли, гуськом, по порядочку, на первый, второй рассчитайсь, пойдем под кат, смотреть на изобретения. Не Маском, понимаешь ли, единым.

з.ы. Заметил, что сейчас, судя по промо в ЖЖ, опять пошла волна постов в стиле "Американка влюбилась в Россию" и "Геи и говно: житель Саратова о Техасе", так я думаю вот этот пост предложить небезызвестной "Ассоциации блогеров Санкт-Петербурга" - их читатели-дебилы все равно ничего не заметят, а мнение простых донбассцев о простой России - это всегда актуально. Если потребуется, могу отобразить на бумаге радость простого немца, нашедшего в целой РФ один чистый сортир. Ну и т.д.




Collapse )
господин Свин

Российский императорский дом

- черно-желтые страницы, 1902 г.

Сегодня, братцы, жить не в пример проще чем прежде. Сегодня, чтобы посмотреть на кремлевских небожителей, не нужно бежать спозаранку на Ходынку или, к примеру, становиться корпусным командиром. Даже самая распоследняя российская вошь - какой-нибудь томский менеджер или тульская учительница, - могут не выходя из своей ипотечной избы полюбоваться ликами первых лиц страны. И не только ликами-то!
Раньше, раньше - что мог увидеть обыватель? Вот, стоит он на утреннем морозце, одежонка на нем жалкая, российская (на иноземное денег, понятное дело, нет), а вон вдалеке показался какой-нибудь фон дер, генерал-адмирал и, как говорят, особа вхожая в. Ну и что этот наш с вами обыватель мог увидеть? Блеск орденов и, быть может, бороду или усы. А скорее всего, ни того, ни другого, а из впечатлений только лишь зуботычина от городового - куда прешь, стервец?! И шел наш обыватель домой, и текли по его плохо выбритым (на германское лезвие денег у него тоже не было, что он вам - купец, что ли?) щекам горючие слезы.

Зато было уважение к Власти, к Евойным Превосходительствам (об Их Величествах я и писать не смею) - как ты неуважение проявишь, если остается только благоговеть издалека? А теперь?

Теперь все опростилось. Какая-нибудь Алиса Медведкина включит свой телевизор, а там - пжалста! с утра до вечера! - сиятельные хари, в HD качестве. И вот тут-то все обаяние власти и теряется, вместе с уважением к ней - э! э, кричит мужу Алиса, с трудом переваривая плохо приготовленный ужин, иди на Путина смотреть - у него уже и глаз не видно, так обкололи! Ну, дают, а.
А супруг ей отвечает из сортира, не отрываясь от игры в танчики (есть пробитие!) - дак это двойник, а может быть и тройник, Россией управляют из Лондона, совершенно понятно.
Но Алиса его уже не слышит, Алиса переключается на другой канал, а канал том сидит Матвиенко - вот сидит вся, как есть, со своим макияжем, прической и имиджем. И уважение к российской власти утекает куда-то по трубам, вместе с остатками ужина.

А раньше, раньше было строже, благопристойнее - вот, хорошее слово. Купишь себе издание господина Березовского, сядешь поближе к теплу, развернешь - а там все как есть, с портретами и датами. Если бородавка где и была, так свели, а речей косноязычных вообще не слышно - от такой книги либералам не поздоровится, а нам только крепость духа, бодрость настроения и резвость в членах!

Читайте правильные книги!




Collapse )
Адская рота

Литература путинской эпохи

- новую лопату книг поднесли.

Вот уже пять лет мы обозреваем новинки книжного рынка: радуемся победам бывшего десантника Семена, волею хроносферы попавшего в тело орочьего вожака и огорчаемся проискам американских прогрессоров, мешающих простому программисту Ивану Говнову выиграть Крымскую кампанию в теле таракана. Много чего было, всего и не вспомнить.
И надо сказать, что все эти пять лет рынок попаданческой и героиновой российской литературы только поднимается (знаете, как труп в море) - и уже видны первые результаты. Например, все эти триста тысяч уебков росгвардейцев - они ведь в своих казармах читают не только лозунги вроде Вошь - наш враг! "Путин - наш Президент!", но и книги о том, как студент Ерохин помог организовать "атаку мертвецов" и т.п. А после таких книг не то, что детей и женщин избивать начнешь - можно и боевого товарища заживо сожрать (если почуешь в нем слабину).

Так что нужное дело творят авторы этих книг - и важное. Орлов, понимаешь ли, рОстят. Ну мы переходим к сегодняшней подборке (она шикарна, как, впрочем, и всегда). Аккуратно, ню - по традиции в посте присутствуют фотографии и прямые цитаты некоторых авторов.




Он прошел ад сорок первого года и закалился в беспощадном морозном огне Сталинграда. Его позывной «Волкодав». Лейтенант НКВД Виктор Ракитин – «попаданец» из воюющего Донецка, столицы ДНР. И в прошлом и в будущем судьба «Волкодава» – сражаться против бандеровского отродья! Теперь наш соотечественник, русский по духу и по крови, готов принять свой главный бой в качестве командира Оперативного отряда НКВД по ликвидации бандитского подполья на территории Западной Украины. Схватка предстоит не на жизнь, а на смерть!.. Третья книга цикла про боевые действия спецназовца Госбезопасности ДНР, чье сознание перенеслось на 80 лет назад, в самый разгар боев с фашистами за город Сталино.


Collapse )
крылья

Тема задницы

- не уродливой волосатой мужской, но идеальной в своих округлостях женской, будет раскрыта сегодня, как писали когда-то состарившиеся ныне малолетки (и я могу сделать это предложение еще длинее, еще сложнее, о да), - раскрыта более чем полностью.

Мы не только будем смотреть, роняя слюни, на полуголых и совсем раздетых девиц, но и расти культурно, как это и принято в нашем блоге. Потому что тема "пятничных баб" - это вам (нам) не туда-сюда, понимаешь ли, а культурный мостик между мужчинами и женщинами.

Теперь о книге. В ней представлены женские жопы (в дальнейшем - ЖЖ), разбитые хронологически на сороковые-пятидесятые и т.д. десятилетия прошлого века, вплоть до ужасного 2008 года. ЖЖ самые разные, практически на любой вкус и даже цвет. И ведь что интересно - несмотря на то, что книга вышла достаточно давно, она не утратила ни своей актуальности, ни своей научной ценности!

Я мог бы еще продолжить, но уже чувствую нетерпеливые взгляды переполненных научным интересом исследователей. Вперед же в эту брешь, друзья мои, вперед! (с)




Collapse )
Fallout1

Типы курильщиков

- 1903, кхе-кхе, год, судя по всему - САСШ.


На днях у меня состоялся разговор, показавшийся мне довольно забавным. Должен признаться, что заранее обещая его "забавность", я на деле ничуть не рискую. Опытные, матерые читатели, прошедшие, так сказать, мировую литературу, крепко знают, что после таких анонсов как правило ничего стоящего не бывает - они немедля перейдут к картинкам, не тратя своего времени и не раздражаясь моей неловкостью. Читатели же неопытные, из мировой литературы усвоившие лишь... *блогир сделал брезгливое лицо и обратился к супруге - милая, что там читают... эти... массы?.. "347 принципов миллионеров"? спасибо, я так и думал* усвоившие лишь "прикладное чтиво", будут вполне довольны и этой незатейливой истории.

Случилось это в небольшом сетевом супермаркете, где я укладывал немногочисленные товары в пакет, а жена оплачивала покупки. Еще на входе мое внимание привлек (sic!) молодой охранник - он выглядел достаточно нестандартно для... для охранников в супермаркете, да. Знаете, было там что-то совмещенное - модная козлиная бородка с подвывертом (понимаю - это трудно представить, но описать еще сложнее), какие-то локоны и при этом - вообразите себе - что-то вроде лысины. При этом охранник вел себя как молодой Варис Валдис Пельш -  улыбался, пританцовывал и вообще выглядел довольным жизнью.

Мое доброе сердце порадовалось. Вот, думал я, разыскивая шоколад для диабетиков (нет-нет, не переживайте, это не для меня - это в гости), а реформы-то идут, спасибо президенту Одину (местный юмор), даже охранники выглядят по-новому - на смену угрюмым, испитым харям приходят позитивные лица новой державы. Хотелось вознести хвалу святому покровителю всех охранников Хуберту Люттихскому, но смущала конфессиональная принадлежность покойного, который умер задолго до 1054 года. И вот, в этих раздумьях я и оказался на кассе, с пакетом в руках и гордостью в сердце.

Тут-то мы и познакомились. Метросексуальный охранник оказался сукою вовсе не охранником, а представителем компании проводящей кампанию (хе-хе) по продаже какой-то вейперской дряни. В руках у него была коробка, а в коробке лежал нехитрый набор: папиросы, зажигалка и небольшой сосуд. Возможно, я узнал бы и больше, но лже-охранник помимо креативности, обладал еще и чудовищной дикцией, так что... давайте-ка я изложу это прямым текстом -

ЛО - *улыбаясь* - Здравствуйте! Скажите, а Вы курите?
ПБ - *с трудом развернув шею на 90 градусов* - нет.

*пауза, в ходе которой МЛО обдумывал необычную для него ситуацию, где человек с лицом жлоба оказался некурящим*

ЛО - *улыбаясь еще шире* - Приходите к нам, если вдруг *неразборчиво* тогда мы *неразборчиво* и Вы у нас *неразборчиво*
ПБ - *в предвкушении* - что, простите?
ЛО *улыбаясь максимально широко, с оттенком профессиональной снисходительности* - *неразборчиво* мы подберем Вам *неразборчиво*
ПБ - *очень вежливо* - То есть Вы предлагаете мне начать курить?
ЛО - *бодро и радостно* - И если Вы начнете, то придя к нам Вы сможете *неразборчиво*
ПБ - *добродушно* - Спасибо! Ну а если Вы заболеете раком, то приходите ко мне - я с удовольствием помогу Вам с бесплатным обследованием! *добрый смех, конец истории*


Надо заметить, что ПБ (а это, конечно же, ваш покорный слуга, Популярный Блогир) солгал - он не смог бы помочь молодому человеку с бесплатным исследованием - не смог, даже если бы и захотел. Поэтому лучше все-таки не курить (особенно вейп, который ничуть не лучше обычных папирос), а нюхать. Нюхать табак.
От этого, друзья мои, сплошная польза и одни только плюсы: во-первых, со временем у вас обязательно заведется прекрасная коллекция табакерок, каковые можно с гордостью демонстрировать начальству или приятелям, а во-вторых, вообразите себе, насколько отличаются манеры нюхателя табака (и обладателя табакерок, не забывайте об этом!) от ужимок обычного жалкого курильщика. В то время, как последний вынужден кооперироваться с подобными себе неудачниками в разного рода унизительных положениях, человек с табакеркой гордо восседает на положенном ему месте, периодически орошая пространство вокруг себя благородным раскатистым "апчхи!.. благодарю вас". Спокойно и благообразно его лицо, как бы говорящее миру: табак нюхали многие достойные люди, в том числе и я.

Ну а теперь, после этой короткой подводки, давайте же рассмотрим представленные в подборке типы курильщиков.




Collapse )