Category: литература

Fallout1

"Веселые проекты"

- 1928 год.

Наука, товарищи, не стоит на месте! Начав свой пост с этой, не побоюсь этого слова, свежей и глубокой мысли (а это, товарищи, безусловно, была мысль), позвольте же мне теперь проиллюстрировать ее. Двадцать, а может быть и двадцать четыре года назад, я держал в руках сборник рассказов уважаемого писателя Зощенко, того самого, что "специализировался на писании пустых, бессодержательных и пошлых вещей, на проповеди гнилой безыдейности, пошлости и аполитичности, рассчитанных на то, чтобы дезориентировать нашу молодёжь и отравить её сознание". Вот.
Вот, а в качестве дополнения к этому сборнику шли вот эти самые изобретения (нарисованные замечательным художником Радловым), которые вы сегодня, старчески зевая, будете смотреть в моем блоге - причем многие наверняка сделают это прямо в туалете. Разве, товарищи, это не прогресс? Разве это не пример того, как далеко шагнула наука и, будем говорить прямо, техника?

Правильный ответ - да, далеко. Ну а теперь мы дружно, так это, знаете ли, гуськом, по порядочку, на первый, второй рассчитайсь, пойдем под кат, смотреть на изобретения. Не Маском, понимаешь ли, единым.

з.ы. Заметил, что сейчас, судя по промо в ЖЖ, опять пошла волна постов в стиле "Американка влюбилась в Россию" и "Геи и говно: житель Саратова о Техасе", так я думаю вот этот пост предложить небезызвестной "Ассоциации блогеров Санкт-Петербурга" - их читатели-дебилы все равно ничего не заметят, а мнение простых донбассцев о простой России - это всегда актуально. Если потребуется, могу отобразить на бумаге радость простого немца, нашедшего в целой РФ один чистый сортир. Ну и т.д.




Read more...Collapse )
господин Свин

Российский императорский дом

- черно-желтые страницы, 1902 г.

Сегодня, братцы, жить не в пример проще чем прежде. Сегодня, чтобы посмотреть на кремлевских небожителей, не нужно бежать спозаранку на Ходынку или, к примеру, становиться корпусным командиром. Даже самая распоследняя российская вошь - какой-нибудь томский менеджер или тульская учительница, - могут не выходя из своей ипотечной избы полюбоваться ликами первых лиц страны. И не только ликами-то!
Раньше, раньше - что мог увидеть обыватель? Вот, стоит он на утреннем морозце, одежонка на нем жалкая, российская (на иноземное денег, понятное дело, нет), а вон вдалеке показался какой-нибудь фон дер, генерал-адмирал и, как говорят, особа вхожая в. Ну и что этот наш с вами обыватель мог увидеть? Блеск орденов и, быть может, бороду или усы. А скорее всего, ни того, ни другого, а из впечатлений только лишь зуботычина от городового - куда прешь, стервец?! И шел наш обыватель домой, и текли по его плохо выбритым (на германское лезвие денег у него тоже не было, что он вам - купец, что ли?) щекам горючие слезы.

Зато было уважение к Власти, к Евойным Превосходительствам (об Их Величествах я и писать не смею) - как ты неуважение проявишь, если остается только благоговеть издалека? А теперь?

Теперь все опростилось. Какая-нибудь Алиса Медведкина включит свой телевизор, а там - пжалста! с утра до вечера! - сиятельные хари, в HD качестве. И вот тут-то все обаяние власти и теряется, вместе с уважением к ней - э! э, кричит мужу Алиса, с трудом переваривая плохо приготовленный ужин, иди на Путина смотреть - у него уже и глаз не видно, так обкололи! Ну, дают, а.
А супруг ей отвечает из сортира, не отрываясь от игры в танчики (есть пробитие!) - дак это двойник, а может быть и тройник, Россией управляют из Лондона, совершенно понятно.
Но Алиса его уже не слышит, Алиса переключается на другой канал, а канал том сидит Матвиенко - вот сидит вся, как есть, со своим макияжем, прической и имиджем. И уважение к российской власти утекает куда-то по трубам, вместе с остатками ужина.

А раньше, раньше было строже, благопристойнее - вот, хорошее слово. Купишь себе издание господина Березовского, сядешь поближе к теплу, развернешь - а там все как есть, с портретами и датами. Если бородавка где и была, так свели, а речей косноязычных вообще не слышно - от такой книги либералам не поздоровится, а нам только крепость духа, бодрость настроения и резвость в членах!

Читайте правильные книги!




Read more...Collapse )
Адская рота

Литература путинской эпохи

- новую лопату книг поднесли.

Вот уже пять лет мы обозреваем новинки книжного рынка: радуемся победам бывшего десантника Семена, волею хроносферы попавшего в тело орочьего вожака и огорчаемся проискам американских прогрессоров, мешающих простому программисту Ивану Говнову выиграть Крымскую кампанию в теле таракана. Много чего было, всего и не вспомнить.
И надо сказать, что все эти пять лет рынок попаданческой и героиновой российской литературы только поднимается (знаете, как труп в море) - и уже видны первые результаты. Например, все эти триста тысяч уебков росгвардейцев - они ведь в своих казармах читают не только лозунги вроде Вошь - наш враг! "Путин - наш Президент!", но и книги о том, как студент Ерохин помог организовать "атаку мертвецов" и т.п. А после таких книг не то, что детей и женщин избивать начнешь - можно и боевого товарища заживо сожрать (если почуешь в нем слабину).

Так что нужное дело творят авторы этих книг - и важное. Орлов, понимаешь ли, рОстят. Ну мы переходим к сегодняшней подборке (она шикарна, как, впрочем, и всегда). Аккуратно, ню - по традиции в посте присутствуют фотографии и прямые цитаты некоторых авторов.




Он прошел ад сорок первого года и закалился в беспощадном морозном огне Сталинграда. Его позывной «Волкодав». Лейтенант НКВД Виктор Ракитин – «попаданец» из воюющего Донецка, столицы ДНР. И в прошлом и в будущем судьба «Волкодава» – сражаться против бандеровского отродья! Теперь наш соотечественник, русский по духу и по крови, готов принять свой главный бой в качестве командира Оперативного отряда НКВД по ликвидации бандитского подполья на территории Западной Украины. Схватка предстоит не на жизнь, а на смерть!.. Третья книга цикла про боевые действия спецназовца Госбезопасности ДНР, чье сознание перенеслось на 80 лет назад, в самый разгар боев с фашистами за город Сталино.


Read more...Collapse )
Элита украинской нации

Москва-красавица

- Москва советская, Москва социалистическая.



Нам потребен не капиталистический Вавилон, не место для увеселения буржуазии,
а образцовый коммунистический город, город в котором любой трудящийся может широко отдохнуть,
культурно потреблять и, говоря прямо, трудиться и жить.


Из выступления первого секретаря Московского горкома ВКП(б)
Никиты Сергеевича Хрущева.



Вчера в комментариях к посту возникло интересное обсуждение советской архитектуры 20-30х годов, а у меня как раз между пальцев книжечка лежит соответствующая. Почему бы и не выложить, подумал я? И действительно - тут вам и диаграммы, и графики, и карты и, конечно же, фотографии. Создатели книги смело и решительно спрашивают читателя 1938 года - стала ли сталинская Москва краше Москвы царской, Москвы купеческой, Москвы, черт ее дери, нэпманской? Спрашивают и, не дожидаясь ответа, решительно утверждают, - да, стала! Вот карта зеленых насаждений, вот карта с новыми школами, вот, наконец, портреты товарища Сталина и тоже товарища Кагановича.

Я убежден, друзья мои, что такая книжка должна быть у каждого кто любит и ценит Москву.





Read more...Collapse )
господин Свин

Типы курильщиков

- 1903, кхе-кхе, год, судя по всему - САСШ.


На днях у меня состоялся разговор, показавшийся мне довольно забавным. Должен признаться, что заранее обещая его "забавность", я на деле ничуть не рискую. Опытные, матерые читатели, прошедшие, так сказать, мировую литературу, крепко знают, что после таких анонсов как правило ничего стоящего не бывает - они немедля перейдут к картинкам, не тратя своего времени и не раздражаясь моей неловкостью. Читатели же неопытные, из мировой литературы усвоившие лишь... *блогир сделал брезгливое лицо и обратился к супруге - милая, что там читают... эти... массы?.. "347 принципов миллионеров"? спасибо, я так и думал* усвоившие лишь "прикладное чтиво", будут вполне довольны и этой незатейливой истории.

Случилось это в небольшом сетевом супермаркете, где я укладывал немногочисленные товары в пакет, а жена оплачивала покупки. Еще на входе мое внимание привлек (sic!) молодой охранник - он выглядел достаточно нестандартно для... для охранников в супермаркете, да. Знаете, было там что-то совмещенное - модная козлиная бородка с подвывертом (понимаю - это трудно представить, но описать еще сложнее), какие-то локоны и при этом - вообразите себе - что-то вроде лысины. При этом охранник вел себя как молодой Варис Валдис Пельш -  улыбался, пританцовывал и вообще выглядел довольным жизнью.

Мое доброе сердце порадовалось. Вот, думал я, разыскивая шоколад для диабетиков (нет-нет, не переживайте, это не для меня - это в гости), а реформы-то идут, спасибо президенту Одину (местный юмор), даже охранники выглядят по-новому - на смену угрюмым, испитым харям приходят позитивные лица новой державы. Хотелось вознести хвалу святому покровителю всех охранников Хуберту Люттихскому, но смущала конфессиональная принадлежность покойного, который умер задолго до 1054 года. И вот, в этих раздумьях я и оказался на кассе, с пакетом в руках и гордостью в сердце.

Тут-то мы и познакомились. Метросексуальный охранник оказался сукою вовсе не охранником, а представителем компании проводящей кампанию (хе-хе) по продаже какой-то вейперской дряни. В руках у него была коробка, а в коробке лежал нехитрый набор: папиросы, зажигалка и небольшой сосуд. Возможно, я узнал бы и больше, но лже-охранник помимо креативности, обладал еще и чудовищной дикцией, так что... давайте-ка я изложу это прямым текстом -

ЛО - *улыбаясь* - Здравствуйте! Скажите, а Вы курите?
ПБ - *с трудом развернув шею на 90 градусов* - нет.

*пауза, в ходе которой МЛО обдумывал необычную для него ситуацию, где человек с лицом жлоба оказался некурящим*

ЛО - *улыбаясь еще шире* - Приходите к нам, если вдруг *неразборчиво* тогда мы *неразборчиво* и Вы у нас *неразборчиво*
ПБ - *в предвкушении* - что, простите?
ЛО *улыбаясь максимально широко, с оттенком профессиональной снисходительности* - *неразборчиво* мы подберем Вам *неразборчиво*
ПБ - *очень вежливо* - То есть Вы предлагаете мне начать курить?
ЛО - *бодро и радостно* - И если Вы начнете, то придя к нам Вы сможете *неразборчиво*
ПБ - *добродушно* - Спасибо! Ну а если Вы заболеете раком, то приходите ко мне - я с удовольствием помогу Вам с бесплатным обследованием! *добрый смех, конец истории*


Надо заметить, что ПБ (а это, конечно же, ваш покорный слуга, Популярный Блогир) солгал - он не смог бы помочь молодому человеку с бесплатным исследованием - не смог, даже если бы и захотел. Поэтому лучше все-таки не курить (особенно вейп, который ничуть не лучше обычных папирос), а нюхать. Нюхать табак.
От этого, друзья мои, сплошная польза и одни только плюсы: во-первых, со временем у вас обязательно заведется прекрасная коллекция табакерок, каковые можно с гордостью демонстрировать начальству или приятелям, а во-вторых, вообразите себе, насколько отличаются манеры нюхателя табака (и обладателя табакерок, не забывайте об этом!) от ужимок обычного жалкого курильщика. В то время, как последний вынужден кооперироваться с подобными себе неудачниками в разного рода унизительных положениях, человек с табакеркой гордо восседает на положенном ему месте, периодически орошая пространство вокруг себя благородным раскатистым "апчхи!.. благодарю вас". Спокойно и благообразно его лицо, как бы говорящее миру: табак нюхали многие достойные люди, в том числе и я.

Ну а теперь, после этой короткой подводки, давайте же рассмотрим представленные в подборке типы курильщиков.




Read more...Collapse )
ирония

Азбука Революции

- 1921 год, краткая история бурных предыдущих лет.  Я думаю, что эта азбука особенно необходима сейчас российскому читателю. Кругом ведь враги, а в Венесуэле еще и контрреволюция. Прямо как в огненном девятнадцатом году.

Азбука Революции в  стихах. Стихи хорошие, пролетарские. Ходульные немножко, ну дак и читатели у них кто? Сволочь, обезьяны из УССР. Я тоже могу такие тачать, на злобу дня.

С ума свихнулся Киев вдруг -
Бандеровцы там встали в круг.
Под треск горящих бмп
Мы отступали налегке

В угоду еврозаправилам,
Желая уничтожить нас -
Приказом Порошенко клики
Огню был предан наш Донбасс


И т.д., пусть Захерова в своем твиторе выложит, чего добру пропадать.




Read more...Collapse )
Fallout1

Горький Арбуз

556.jpg

Твое лицо, когда пора возвращаться. Кем я был раньше, в штатской мирной жизни? Сухопутной крысой. А кем стал сейчас? Морской. Моряком!

Три (ТРИ!) ходки, на речном пассажирском теплоходе по устью Эльбы бронированном боевом броненосце с бутербродами "Карле фон Шмунке", в Северное море, товарищи! Рискуя жизнью и мочевым пузырем до последней капли! Защищая честь страны, которую бывшие братья рвут на части! Теперь я заправский моряк, с соответствующей походкой. Теперь никто не посмеет шутить про геморрой, нет!

Read more...Collapse )
сурово

Максимально Горький Лук

- товарищеского пиара пост.




Он писал - теперь он воюет
21077679_268482267002461_2529712441497736401_n

Все мы знаем писателя и блогера, избравшего себе образ gorky_look. В 2014 г., когда украинский интернет был практически захвачен тысячами российских ботов и подобных им "ратников" - кто выступил на бой с этой гидрой лжи и пропаганды? Горький Лук.
Кто отложил мирное перо писательства ради того, чтобы вооружиться автоматом боевой публицистики? Горький Лук.
Кто первым начал разговаривать с агрессором нужным языком, языком метких и хлестких высказываний? Горький Лук.

Мы все могли позволить себе писать о чем хочется. Он - нет. Кто может оценить это? Невозможность для талантливого человека творить - какая мука может быть тягостнее? Как понять, чего лишилась украинская литература за эти годы... чего она лишится еще? Ведь для писателя, человека остро-талантливого, каждый день - это десятки, сотни возможностей для возведения труда всей жизни. Но, где найти время для творчества, если каждый миг для тебя - это передовая линия обороны твоей страны?
Став публицистом, самым популярным блогером и объектом ненависти российской ваты, он не выиграл ничего лично для себя. Он лишь отдавал - свое время, свои деньги, здоровье... и даже личное счастье.
Но, Лук не выбирал когда ему жить. Он взял и понес свой груз, приняв вызов времени.

Read more...Collapse )
Адская рота

Революционный букварь для взрослых

- 1920 г. А это значит - Ленин, а это значит - Троцкий. А это значит, что об организаторе всех побед на полях Гражданской войны т. Сталине знают немногие. А это значит, что штурмовые батальоны трудармии готовятся брать небо, а революционные батальоны Тухачевского шагают на Варшаву. Где-то между этими событиями и вышел наш букварь, что, несомненно, наложило на него свой отпечаток.
Книга раскрывается постепенно. Сначала, первое время, современному читателю действительно начинает казаться, что перед ним букварь: нам бодро рапортуют - не трудящийся да не ест и мы идем тернистым путем к светлому будущему. А также буквы изъятые из алфавита - миръ и въра. А потом, как в известном сорокинском рассказе, начинается самое вкусное. Только у Сорокина стиль упрощался, а тут наоборот, усложняется, как речь т. Шарикова после операции. Вот, пишет нам рабочий Шкулев -

Только трудом
Все мы живем,
Труд наш отец,
Счастья кузнец.
С ним мы порвем,
С ним разобьем
Цепи и гнет.
Смело вперед!


Дальше начинается политработа и ясному, но все еще пытливому уму взрослого читателя букваря предстает мир, каким он выглядел в представлении совдеповской пропаганды. А это-то нас, главным образом, и интересует - чтобы понять эпоху, разумеется. Итак, пожалуйте на вскрытие, под кат. Нервных просим перейти в соседний пост.



+ даешь коммунизм!Collapse )