Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

крылья

Как правильно раздеваться

- можно это делать элегантно, а можно как дура. Пособие для слабого североамериканского пола, 1938 год.


Я честно хотел написать подводку к этому посту, но вынужден был уступить анониму из Барнаула, который настоятельно просил поместить его письмо именно в пост с пятничными бабами, угрожая в противном случае самообливанием. Здоровье подписчиков важнее всего, поэтому прошу ознакомиться с телом (письма) -

Переводил я намедни одну книжицу с немецкого, а там раздел был - чего хотят мужчины, да не просто, а от женщин. Ну, думаю, чего они хотят - известно чего. Чтобы кофий там по утрам, подача пищи в срок, туды-сюды и так далее. Детишки чтоб умытые сидели по углам - чего от них, дур, хотеть-то еще? Гиперболоид инженера Гарина (недавно в кинематографе крутили, я ходил) что ли?

В общем, перевожу себе и диву даюсь: оказывается, что мужчины хотят совсем не этого, а совершенно другого, понимаешь. Зашли, значит, с другой стороны и говорят - надо отказаться от устаревших ролевых моделей, от джентльменства, от мачизма и, миль пардон, дамзелл ин дистресс. Куны не нужны, шармёры тоже. И наступит тогда удивительно прекрасный мир, когда человек человеку друг, партнер и автономная творческая единица с двадцатью шестью аккаунтами в социальных сетях.

Один рисует, я извиняюсь, какахи и борется этим с загрязнением природы, другая печет кексы с менструацией, нанося тем смертельные раны патриархату. А вечером они вместе смотрят "Ведьмака" или новую дораму. И, конечно, никакого придерживания дверей, менспрудинга там, знаете, абьюза и прочего тяжкого наследия прошлых веков. Можно и поплакать, если приспичит, на широкой волосатой женской груди без лифа (лифы - угнетают женщин).

Тут я книжку и захлопнул, на дату посмотрел. Ага, 2007 год. Ну, думаю, сбылось, стало быть - в одном шаге от каннибализма ради животных стоим, чего еще желать-то? Дети пока не обобществлены, конечно, камер слежения маловато и машины покупать можно, но все эти печальные явления уже купированы, а скоро будут и кастрированы, вместе с притаившимися шармерами. Доминировать они, блядь, вздумали. Нет, брат, ты это брось, эта дверь давно уже захлопнута, ты ее не придержишь, не унизишь женщин или не бинарных особ - кончилось это время!..

Прокричав последнюю фразу я в ужасе остановился, одумался и книжку поганую в мусоропровод выбросил (в тот же вечер все крысы издохли мучительной смертью, про нас даже в новостях показали, секунд двадцать - я замерял). Теперь вот пью чай с малиной, да сижу в пабликах "Мужиковатое государство", "Силушка мужская" "Сорок пудов мужества" и "Веселый инцел". Там много справных мужиков, так что о бабах проклятых я и думать позабыл!


...

И т.д., на десяти печатных листах, с подробным описанием эмгэшной гусеницы и прочих развлечений. Ну а мы переходим под кат - сперва одна девица покажет нам как надо, а затем другая (страшненькая) - как не надо.




Collapse )
ирония

Узнали? Согласны?

- как говорится: "За подписчиков!"





К слову сказать, если бы среди работников СИЗО, в которым содержится сейчас Соколов, оказались люди с чувством юмора (сделаем допущение, будто бы это возможно в принципе), то среди переданных несчастному убийце книг обязательно была бы "Первая научная..." - удивительно, впрочем, что ее автор не организовал торжественной передачи, с трансляцией всего этого по соответствующим каналам. Или, быть может, все так и было?

После того, как мне в голову пришла эта мысль (про С. и книгу-хуигу), я подумал, что сам бы сегодня уже не прибегнул к такого рода жестокой шутке даже по отношению к С. - человеку, мягко говоря, плохому.

Десяток лет назад завелся на одном форуме крайне специфический юзер - поэт-графоман. Не какой-нибудь жалкий рифмоплет, а натуральный пират-спамер: по любому поводу и без вываливал он на неподготовленного форумчанина пяток, если не десяток катрен (я специально поискал в интернете - четверостишия называют катренами) и получив хоть какой-нибудь ответ - продолжал свое гнусное поэтическое дело. Был он очевидно не молод и в общем-то безобиден, но реакцию вызывал соответствующую.

И как-то раз я жестоко прошелся по его стихам и манерам - вышутил и т.д. Не первый, конечно, и даже не последний - его вообще часто банили на время, но каждый раз он жизнерадостно возвращался, возобновляя свой труд и комически удивляясь негативной реакции на свои рифмы. В моем случае он был сильно задет, но дело не в этом, а в том, что буквально на днях прыгая по осколкам памяти я добрался до этого момента и мне стало так стыдно за себя.

Писал человек, быть может одинокий и глубоко несчастный - была у него такая радость в жизни. Стоило ли мне, молодому и веселому, шутить над ним? Вопрос, конечно, риторический, но он объясняет почему я крайне терпим (точнее, стараюсь быть) к каментам. Мы ведь не видим и не знаем своих оппонентов, а потому и не можем соизмерять силу своих ударов. Не стоит лишний раз никого обижать - кто знает, быть может для кого-то это станет последней каплей.

Вот и у нас дурачки затравили Людмилу Викторовну - и мы остались без нее, а она без нас. И кому от этого стало лучше? Никому.


з.ы. был на днях во Львове, услышал русскую речь. Мужчина кричал женщине, что она дура, что не надо обижаться, что надо подождать (его), а она ему отвечала: "Пошел ты нахуй, козел!" Так и шли они, разделенные проезжей частью и, видимо, внутренними противоречиями.
Fallout 2

Итальянская красавица

- украшение сегодняшней пятницы.

Итак, сегодня у нас Рафаэлла Карра - актриса, певица и - куда без этого - телеведущая. Родилась при дуче, 18 июня 1943 г., и умерла при Путине благополучно здравствует по сей день, дай ей католический Бог здоровья.

Как водится у талантливых детей и итальянцев, Рафаэлла (одно имя уже располагает в свою пользу, не так ли?) сызмальства тянулась ко всему прекрасному, поэтому едва только ребенок научился ходить, как ее отправили в Рим, учиться искусству танца у хореографа Я Руской. Нет, это не шутка. Видите, насколько итальянский фашизм был хуже советского большевизма?
Помимо танцев, Карра занималась и актерским мастерством, на этот раз у актрисы с нормальной итальянской фамилией Франкини. А звали ее Тереза. Тереза Франкини. Мы можем продолжать? Да.

А дальше, собственно, рассказывать нечего. То бишь, не совсем, но в рамках нашего поста. В рамках нашего поста - фотографии Раффы (мы с ней по-свойски, знаете), сделанные в шестидесятых годах, когда она... но вы сами все увидите. А так, Карра сделала прекрасную карьеру: загибайте пальцы - певицы, телеведущей, актрисы и даже писателя. Писательницы. Да, писательницы, а еще актерки, телеведущейки, певички... нет, это оскорбит женщин... ммм... певицессы? в общем, сделала. Ту самую карьеру, о которой поехавшие феминистки могут только мечтать, кудахтая в своих ракопабликах о патриархате. Хе-хе.

Ну а мы, братцы, пойдем под кат и посмотрим. Но не роняя слюни вожделения, а интеллигентно, скроля оттопырив мизинец. Лицо должно быть очень кислым, желательно иметь залысины и пятнадцать-двадцать лет холостяцкой жизни. Да, теперь идеально.

Итак, прошу.




Collapse )
Fallout1

"Веселые проекты"

- 1928 год.

Наука, товарищи, не стоит на месте! Начав свой пост с этой, не побоюсь этого слова, свежей и глубокой мысли (а это, товарищи, безусловно, была мысль), позвольте же мне теперь проиллюстрировать ее. Двадцать, а может быть и двадцать четыре года назад, я держал в руках сборник рассказов уважаемого писателя Зощенко, того самого, что "специализировался на писании пустых, бессодержательных и пошлых вещей, на проповеди гнилой безыдейности, пошлости и аполитичности, рассчитанных на то, чтобы дезориентировать нашу молодёжь и отравить её сознание". Вот.
Вот, а в качестве дополнения к этому сборнику шли вот эти самые изобретения (нарисованные замечательным художником Радловым), которые вы сегодня, старчески зевая, будете смотреть в моем блоге - причем многие наверняка сделают это прямо в туалете. Разве, товарищи, это не прогресс? Разве это не пример того, как далеко шагнула наука и, будем говорить прямо, техника?

Правильный ответ - да, далеко. Ну а теперь мы дружно, так это, знаете ли, гуськом, по порядочку, на первый, второй рассчитайсь, пойдем под кат, смотреть на изобретения. Не Маском, понимаешь ли, единым.

з.ы. Заметил, что сейчас, судя по промо в ЖЖ, опять пошла волна постов в стиле "Американка влюбилась в Россию" и "Геи и говно: житель Саратова о Техасе", так я думаю вот этот пост предложить небезызвестной "Ассоциации блогеров Санкт-Петербурга" - их читатели-дебилы все равно ничего не заметят, а мнение простых донбассцев о простой России - это всегда актуально. Если потребуется, могу отобразить на бумаге радость простого немца, нашедшего в целой РФ один чистый сортир. Ну и т.д.




Collapse )
господин Свин

Российский императорский дом

- черно-желтые страницы, 1902 г.

Сегодня, братцы, жить не в пример проще чем прежде. Сегодня, чтобы посмотреть на кремлевских небожителей, не нужно бежать спозаранку на Ходынку или, к примеру, становиться корпусным командиром. Даже самая распоследняя российская вошь - какой-нибудь томский менеджер или тульская учительница, - могут не выходя из своей ипотечной избы полюбоваться ликами первых лиц страны. И не только ликами-то!
Раньше, раньше - что мог увидеть обыватель? Вот, стоит он на утреннем морозце, одежонка на нем жалкая, российская (на иноземное денег, понятное дело, нет), а вон вдалеке показался какой-нибудь фон дер, генерал-адмирал и, как говорят, особа вхожая в. Ну и что этот наш с вами обыватель мог увидеть? Блеск орденов и, быть может, бороду или усы. А скорее всего, ни того, ни другого, а из впечатлений только лишь зуботычина от городового - куда прешь, стервец?! И шел наш обыватель домой, и текли по его плохо выбритым (на германское лезвие денег у него тоже не было, что он вам - купец, что ли?) щекам горючие слезы.

Зато было уважение к Власти, к Евойным Превосходительствам (об Их Величествах я и писать не смею) - как ты неуважение проявишь, если остается только благоговеть издалека? А теперь?

Теперь все опростилось. Какая-нибудь Алиса Медведкина включит свой телевизор, а там - пжалста! с утра до вечера! - сиятельные хари, в HD качестве. И вот тут-то все обаяние власти и теряется, вместе с уважением к ней - э! э, кричит мужу Алиса, с трудом переваривая плохо приготовленный ужин, иди на Путина смотреть - у него уже и глаз не видно, так обкололи! Ну, дают, а.
А супруг ей отвечает из сортира, не отрываясь от игры в танчики (есть пробитие!) - дак это двойник, а может быть и тройник, Россией управляют из Лондона, совершенно понятно.
Но Алиса его уже не слышит, Алиса переключается на другой канал, а канал том сидит Матвиенко - вот сидит вся, как есть, со своим макияжем, прической и имиджем. И уважение к российской власти утекает куда-то по трубам, вместе с остатками ужина.

А раньше, раньше было строже, благопристойнее - вот, хорошее слово. Купишь себе издание господина Березовского, сядешь поближе к теплу, развернешь - а там все как есть, с портретами и датами. Если бородавка где и была, так свели, а речей косноязычных вообще не слышно - от такой книги либералам не поздоровится, а нам только крепость духа, бодрость настроения и резвость в членах!

Читайте правильные книги!




Collapse )
Адская рота

Литература путинской эпохи

- новую лопату книг поднесли.

Вот уже пять лет мы обозреваем новинки книжного рынка: радуемся победам бывшего десантника Семена, волею хроносферы попавшего в тело орочьего вожака и огорчаемся проискам американских прогрессоров, мешающих простому программисту Ивану Говнову выиграть Крымскую кампанию в теле таракана. Много чего было, всего и не вспомнить.
И надо сказать, что все эти пять лет рынок попаданческой и героиновой российской литературы только поднимается (знаете, как труп в море) - и уже видны первые результаты. Например, все эти триста тысяч уебков росгвардейцев - они ведь в своих казармах читают не только лозунги вроде Вошь - наш враг! "Путин - наш Президент!", но и книги о том, как студент Ерохин помог организовать "атаку мертвецов" и т.п. А после таких книг не то, что детей и женщин избивать начнешь - можно и боевого товарища заживо сожрать (если почуешь в нем слабину).

Так что нужное дело творят авторы этих книг - и важное. Орлов, понимаешь ли, рОстят. Ну мы переходим к сегодняшней подборке (она шикарна, как, впрочем, и всегда). Аккуратно, ню - по традиции в посте присутствуют фотографии и прямые цитаты некоторых авторов.




Он прошел ад сорок первого года и закалился в беспощадном морозном огне Сталинграда. Его позывной «Волкодав». Лейтенант НКВД Виктор Ракитин – «попаданец» из воюющего Донецка, столицы ДНР. И в прошлом и в будущем судьба «Волкодава» – сражаться против бандеровского отродья! Теперь наш соотечественник, русский по духу и по крови, готов принять свой главный бой в качестве командира Оперативного отряда НКВД по ликвидации бандитского подполья на территории Западной Украины. Схватка предстоит не на жизнь, а на смерть!.. Третья книга цикла про боевые действия спецназовца Госбезопасности ДНР, чье сознание перенеслось на 80 лет назад, в самый разгар боев с фашистами за город Сталино.


Collapse )
крылья

Тема задницы

- не уродливой волосатой мужской, но идеальной в своих округлостях женской, будет раскрыта сегодня, как писали когда-то состарившиеся ныне малолетки (и я могу сделать это предложение еще длинее, еще сложнее, о да), - раскрыта более чем полностью.

Мы не только будем смотреть, роняя слюни, на полуголых и совсем раздетых девиц, но и расти культурно, как это и принято в нашем блоге. Потому что тема "пятничных баб" - это вам (нам) не туда-сюда, понимаешь ли, а культурный мостик между мужчинами и женщинами.

Теперь о книге. В ней представлены женские жопы (в дальнейшем - ЖЖ), разбитые хронологически на сороковые-пятидесятые и т.д. десятилетия прошлого века, вплоть до ужасного 2008 года. ЖЖ самые разные, практически на любой вкус и даже цвет. И ведь что интересно - несмотря на то, что книга вышла достаточно давно, она не утратила ни своей актуальности, ни своей научной ценности!

Я мог бы еще продолжить, но уже чувствую нетерпеливые взгляды переполненных научным интересом исследователей. Вперед же в эту брешь, друзья мои, вперед! (с)




Collapse )
господин Свин

Типы курильщиков

- 1903, кхе-кхе, год, судя по всему - САСШ.


На днях у меня состоялся разговор, показавшийся мне довольно забавным. Должен признаться, что заранее обещая его "забавность", я на деле ничуть не рискую. Опытные, матерые читатели, прошедшие, так сказать, мировую литературу, крепко знают, что после таких анонсов как правило ничего стоящего не бывает - они немедля перейдут к картинкам, не тратя своего времени и не раздражаясь моей неловкостью. Читатели же неопытные, из мировой литературы усвоившие лишь... *блогир сделал брезгливое лицо и обратился к супруге - милая, что там читают... эти... массы?.. "347 принципов миллионеров"? спасибо, я так и думал* усвоившие лишь "прикладное чтиво", будут вполне довольны и этой незатейливой истории.

Случилось это в небольшом сетевом супермаркете, где я укладывал немногочисленные товары в пакет, а жена оплачивала покупки. Еще на входе мое внимание привлек (sic!) молодой охранник - он выглядел достаточно нестандартно для... для охранников в супермаркете, да. Знаете, было там что-то совмещенное - модная козлиная бородка с подвывертом (понимаю - это трудно представить, но описать еще сложнее), какие-то локоны и при этом - вообразите себе - что-то вроде лысины. При этом охранник вел себя как молодой Варис Валдис Пельш -  улыбался, пританцовывал и вообще выглядел довольным жизнью.

Мое доброе сердце порадовалось. Вот, думал я, разыскивая шоколад для диабетиков (нет-нет, не переживайте, это не для меня - это в гости), а реформы-то идут, спасибо президенту Одину (местный юмор), даже охранники выглядят по-новому - на смену угрюмым, испитым харям приходят позитивные лица новой державы. Хотелось вознести хвалу святому покровителю всех охранников Хуберту Люттихскому, но смущала конфессиональная принадлежность покойного, который умер задолго до 1054 года. И вот, в этих раздумьях я и оказался на кассе, с пакетом в руках и гордостью в сердце.

Тут-то мы и познакомились. Метросексуальный охранник оказался сукою вовсе не охранником, а представителем компании проводящей кампанию (хе-хе) по продаже какой-то вейперской дряни. В руках у него была коробка, а в коробке лежал нехитрый набор: папиросы, зажигалка и небольшой сосуд. Возможно, я узнал бы и больше, но лже-охранник помимо креативности, обладал еще и чудовищной дикцией, так что... давайте-ка я изложу это прямым текстом -

ЛО - *улыбаясь* - Здравствуйте! Скажите, а Вы курите?
ПБ - *с трудом развернув шею на 90 градусов* - нет.

*пауза, в ходе которой МЛО обдумывал необычную для него ситуацию, где человек с лицом жлоба оказался некурящим*

ЛО - *улыбаясь еще шире* - Приходите к нам, если вдруг *неразборчиво* тогда мы *неразборчиво* и Вы у нас *неразборчиво*
ПБ - *в предвкушении* - что, простите?
ЛО *улыбаясь максимально широко, с оттенком профессиональной снисходительности* - *неразборчиво* мы подберем Вам *неразборчиво*
ПБ - *очень вежливо* - То есть Вы предлагаете мне начать курить?
ЛО - *бодро и радостно* - И если Вы начнете, то придя к нам Вы сможете *неразборчиво*
ПБ - *добродушно* - Спасибо! Ну а если Вы заболеете раком, то приходите ко мне - я с удовольствием помогу Вам с бесплатным обследованием! *добрый смех, конец истории*


Надо заметить, что ПБ (а это, конечно же, ваш покорный слуга, Популярный Блогир) солгал - он не смог бы помочь молодому человеку с бесплатным исследованием - не смог, даже если бы и захотел. Поэтому лучше все-таки не курить (особенно вейп, который ничуть не лучше обычных папирос), а нюхать. Нюхать табак.
От этого, друзья мои, сплошная польза и одни только плюсы: во-первых, со временем у вас обязательно заведется прекрасная коллекция табакерок, каковые можно с гордостью демонстрировать начальству или приятелям, а во-вторых, вообразите себе, насколько отличаются манеры нюхателя табака (и обладателя табакерок, не забывайте об этом!) от ужимок обычного жалкого курильщика. В то время, как последний вынужден кооперироваться с подобными себе неудачниками в разного рода унизительных положениях, человек с табакеркой гордо восседает на положенном ему месте, периодически орошая пространство вокруг себя благородным раскатистым "апчхи!.. благодарю вас". Спокойно и благообразно его лицо, как бы говорящее миру: табак нюхали многие достойные люди, в том числе и я.

Ну а теперь, после этой короткой подводки, давайте же рассмотрим представленные в подборке типы курильщиков.




Collapse )
Адская рота

Русский мир

- вот ты какой.


Москва, и град Петров, и Константинов град –
Вот царства русского заветные столицы...
Но где предел ему? и где его границы –
На север, на восток, на юг и на закат?
Грядущим временам судьбы их обличат...

Семь внутренних морей и семь великих рек...
От Нила до Невы, от Эльбы до Китая,
От Волги по Евфрат, от Ганга до Дуная...
Вот царство русское... и не прейдет вовек,
Как то провидел Дух и Даниил предрек.



Нет, нет - не такой. Это только в стихах г-на Тютчева накануне Восточной войны. Вот, видите контур в самом центре карты? Это они, "районы преобладания великорусской национальности". Много ли изменилось в этой картине за сотню лет?


Советская карта, середина тридцатых годов 20 века.



Collapse )
ирония

Азбука Революции

- 1921 год, краткая история бурных предыдущих лет.  Я думаю, что эта азбука особенно необходима сейчас российскому читателю. Кругом ведь враги, а в Венесуэле еще и контрреволюция. Прямо как в огненном девятнадцатом году.

Азбука Революции в  стихах. Стихи хорошие, пролетарские. Ходульные немножко, ну дак и читатели у них кто? Сволочь, обезьяны из УССР. Я тоже могу такие тачать, на злобу дня.

С ума свихнулся Киев вдруг -
Бандеровцы там встали в круг.
Под треск горящих бмп
Мы отступали налегке

В угоду еврозаправилам,
Желая уничтожить нас -
Приказом Порошенко клики
Огню был предан наш Донбасс


И т.д., пусть Захерова в своем твиторе выложит, чего добру пропадать.




Collapse )