Category: космос

Fallout1

Три

- три карты. Три злободневные, свежие карты.

Сегодня мы не будем вглядываться в прошлое, а смело и решительно посмотрим в лицо настоящему. Будущее пока не трогаем, ибо оно ужасно. Нет, правда - там кромешная тьма, уж я-то знаю. Только настоящее, о будущем и думать не смейте. Ааа!

Видите, подумал, на секундочку.


Итак, сегодня мы узнаем о том, где на нашей планете:

- больше всего продают автомобилей (а если этот пост наберет 500 лайков, то в следующий вторник мы узнаем и то, где их больше всего покупают)

- предпочитают блохастых псов, а не утонченных, аристократических котов, котиков, котеечек

- больше всего лысых (просто, для общего ознакомления, лично у меня густая шевелюра)


Машины, коты/собаки, лысые. Прекрасный набор, не так ли? Многие из присутствующих вполне смогли бы обойтись этими словами для описания собственной жизни - ее, так сказать, наполнения - другие бы добавили еще несколько слов - алкоголизм и табакокурение, например. Наконец, женщины, но они у нас проходят по другим тегам, а в современные времена хорошую русалку в карты уже не выиграть.

Чего вам еще нужно? Живо под кат, канальи - и просвещаться!




Collapse )
ирония

На Луну

- и к звездам.



Мы пока не можем дать советскому человеку яйца или колбасу, но мы можем его послать. Послать его на целину или в космос.

Никита Сергеевич Хрущев,
человек, превративший маленький полуостров в большой бутерброд.




Понедельник, дорогие товарищи, надо начать с чего-то оптимистического, с чего-то зовущего. Читатель ЖЖ утомился от нудных нравоучений или маленьких сисек, ему требуется чего-то большего. Чего-то большего, чего-то научного и обязательно в разрезе радужных перспектив, но так, чтобы попроще. Потому что читатель ЖЖ, будем говорить между собой откровенно, как фашисты, читатель ЖЖ давно уже не читатель, а смотритель, да и то вялый - без кликбейта его мышка и не пошевелится. Поэтому текстом мы его нагружать не станем, а покажем картинки. Картинки, но с научно-фантастическим подтекстом. Пусть, подлец эдакий, смотрит и просвещается.

Итак, сегодня у нас три диафильма, три советских диафильма на тему космоса. Первый был выпущен в 1959 году - он покажет нам полет советских космонавтов на Луну (через созвездия Рыб и Овена). В пути отважных покорителей космоса будут преследовать метеориты и американские пираты-астронавты, но для советского человека нет ничего невозможного, и вот уже наши славные парни играют на гитарах, задорно поднимая лунную пыль своими сапогами-луноходами.
Второй диафильм (1961 год) строго научен - он расскажет о том почему Юра Гагарин сказал "поехали", а не "тарань, тарань его, блядь, нахуй". Никакой, понимаешь, фантастики, никакого абстракционизма, суровая, мать ее, реальность, данная сильными мазками соцреалистической фотопалитры.
Трагична история третьего диафильма. Тридцать лет он пролежал на полке архивов КГБ и только ветер свободы, подувший в изрядно прохудившиеся паруса советского ледокола (тут вы, наверное, спросите меня - зачем это советскому ледоколу паруса? - а я отвечу прямо, по-большевистски - затем) привел к тому, что в ноябре 1990 году этот диафильм появился на простынях и стенах советских граждан. Спасибо Ленинградскому исполкому и ЛОЭЗу. Диафильм в общих чертах повторяет знаменитый научно-фантастический рассказ "Жестокая Голактика", за что в свое время и был положен на полку.

Итак, прошу потушить свет, мы начинаем.





Collapse )
Fallout1

Итак

- он уже близок. Новый Год приближается с неотвратимостью астероида, погубившего динозавров. Хотя лично я считаю, что рептилий уничтожил феминизм и исламизм, а космос помог лишь остудить горячие головы и немного прибрать планету. Но не будем о грустном! Уверен, с нами ничего подобного не случится, ведь у нас, в отличие от динозавров, есть немцы. И немножечко евреев.


Традиционная новогодняя картинка. А традиции свои мы чтим, на этом весь блог и стоит.



Что же до празднования Нового Года, то вся полемическая свистопляска происходит между двух полюсов. На одном сидят оторвавшиеся от масс условные эстеты, с их трижды никому не нужными внутренними метаниями, а ну другом - те самые (безусловные) массы. Масс больше, поэтому сидеть им на своем полюсе достаточно неудобно, - эстеты устроились значительно лучше, но у них очень скучно. Очень, знаете ли, научно и стерильно.

Ведь что эти мерзавцы выдумали? Сперва они изнасиловали старика Фрейда, и вот уже банан во рту - это не просто вкусный фрукт, но ОГРОМНЫЙ ЖЕЛТЫЙ ХУЙ! Вы понимаете? И на этом они не остановились, нет. Нет, говорят они нам - вы пьете не пиво, вы пьете углеводы, вы пьете калий, вы пьете кремний, вы пьете хмель и солод. Слепое человечество! И как оно дожило до третьего тысячелетия? Не знаю, но с такими друзьями до четвертого ему точно не дотянуть - очередному астероиду попросту нечего будет разрушать.

И вот мы здесь. В мире, одна часть которого стоит на пороге бессмертия, а другая практикует секс с крокодилами в качестве методы излечения импотенции. В мире с Бад Хомбургом и Томском на одной планете. В принципе, сами по себе такие отличия - вещь неплохая (главное - это оказаться с нужной стороны), проблемы начинаются тогда... а, к черту это все! У нас праздник, верно? Мы подумаем обо всем этом завтра.

Итак, дамы и господа - традиционный новогодний пост.


Collapse )
сурово

Космический Союз

- советские плакаты на тему.

Мало кто знает, что Великая Октябрьская Социалистическая Революция (ВОСР) совершалась не для того чтобы привести сто миллионов сиволапых мужиков в колхозы, и даже не для того чтобы пристроить к станкам горстку рахитичных русских рабочих, а ради того чтобы построить ракеты и улететь на Марс. На Марс, потому что он, сука, уже красный - там ничего делать не надо, потому что ничего нет(у). ВКП(б) вылезла бы из ракет Циолковского - и всё, сразу коммунизм, только лампочки развесить. А лампочки у советской власти были уже тогда.

Но враги-предатели рассказали этот план белым генералам. Поэтому-то и рвалась казачья конница генерала Деникина к Калуге, поэтому-то наступали на Вятку полчища адмирала Колчака. Они хотели уничтожить чертежи Циолковского и стартовые площадки. В те годы советская власть не могла увезти великого ученого из Калуги, потому что из Калуги была одна только дорога - тоже на небо, но ногами в землю. Так провалился ленинский план марсианизации.

Потом великой космической программе большевиков мешали отдельные проявления культа личности, эпоха волюнтаризма, период застоя, перестройка и новые предательства. Яблони на Марсе так и не зацвели. Но сегодня, когда за дело взялся Дмитрий Олегович Рогозин, известный голодалец за права пенсионеров, можно быть спокойным - и берегись Илон Маск! Уж Дмитрий Олегович не подкачает!

...

А мы, дорогие друзья, пойдем и поглядим на самую светлую страницу истории нашего Советского Союза. Многие плакаты очень красивы и ничем не уступают лучшим современным работам у них на Западе. Давайте вспомним про первый спутник, храбрых советских животных и замечательных космонавтов, имена которых навсегда вошли в историю человечества.




Collapse )
Fallout1

Космический рейс

- фильм ужасов советская космическая фантастика, вышедшая на экраны в 1936 г.  Сценарий фильма "Мосфильма" (да! да!) помогал писать Циолковский, что несомненно наложило свой отпечаток на сюжет.
Я вновь возвращаюсь в советское кино 30-х гг.

Темная сторона Луны...
Космический рейс _ Space flight (1935) - научная фантастика.mp4_snapshot_00.50.09_[2016.09.07_12.15.22]

Collapse )
Fallout1

Марс атакует!

- марсиане вторгаются на Землю, но земляне отчаянно сопротивляются, даже огромные насекомые не помогают захватчикам. Наконец, силы Земли освобождают планету и наносят ответный удар по Марсу! Прах, пух и пепел. Часть изображений пропала, но общей картины это не портит.



Collapse )