Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Fallout1

Апокалиптические записки

1) Блог скучный, автор склочный.

2) Радуйтесь свободе просвещенного абсолютизма.




Раньше, до лета 2020 г., тут был список, куда автор (то бишь я - речь идет обо мне, это важно) выкладывал ссылки на тексты и материалы по истории, кинохронике и кино, а в общем на все то, из чего и состоит этот блог. И все было хорошо, но пришла вдруг беда откуда не ждали (был тот год вообще скорбен - со всех сторон поднялись и пошли на нас черные силы) - оскудела земля, закончилось место. Нельзя, написали мне из ЖЖ, нельзя-де одному человеку держать пост такого размера - надо вам потесниться, а может быть даже и уплотниться.
От всего этого могли произойти многие неприятности, но главное - пострадали бы читатели, лишившиеся возможности ориентироваться среди избранных постов блога. К счастью, я заранее предполагал худшее, готовился к нему, а потому разбил список на две части.


Collapse )
fa

Дюна

- рисунки Марка Цуга к фильму Дэвида Линча 1984 г.

На днях я посмотрел это кино, после чего некоторое время провел в интернете и теперь с удовольствием могу утверждать, что обнаружил самую омерзительную фантастическую вселенную в истории. Это что-то с чем-то, доложу я вам, начиная с первоосновы и заканчивая визуальными образами. Настолько ужасно, что даже... нет, просто ужасно.

Возьмем, к примеру, вселенную Звездных войн, тупую, блядь, до невозможности. Что у нас там? За первооснову взят античный республиканский Рим, вместо легионеров поставили самураев-монахов-воинов, заставили поверить, что все это наидемократичнейшее устройство как-то без сучка и задоринки просуществовало тысячи лет, а потом пошло-поехало: сепаратисты, солдаты консула Мария, виноват, клоны канцлера Палпатина, переворот, империя, гражданская война и т.д.

Персонажи картонные, мотивация убогая, но есть неплохой визуал и приличная первооснова. Все это для подростков, конечно, и умственно отсталых мужчин: не могу представить, как кто-то смог целиком посмотреть любой из фильмов, не говоря уже о том чтобы читать что-то по теме... И все же - имперский марш, Звезда смерти, дыхание лорда Вейдера, космические сражения. Визуал, повторюсь, хорош, а первооснова - вполне прилична. Древний Рим, морские сражения ВМВ на Тихом океане - жить можно. Реализовано очень криво, ну дак и рассчитано на массы.

Автор Дюны взял ислам, Аравийский полуостров, бедуинов, весь мусульманский мир и... мне продолжать? Потому что нормального человека должно вырвать уже на этой стадии. Вкратце, история выглядит так: местный империум человечества пережил некогда робото-джихад (sic) и искусственный интеллект был упразднен. Теперь чтобы летать из галактики в галактику нужен спайс - пряность, которую добывают исключительно на планете Арракис. Навигаторы Космической Гильдии, которая тут в гробу видала и верховную власть, и всех остальных правителей, вдыхают спайс и с песней прокладывают курс через вселенную. Или как-то так.

Ценнейшая планета выглядит как кошачий лоток с песком - на ней ничего нет кроме песка, фрименов и песчаных червей, размером с тысячу связанных вместе слонов. Фримены кочуют по пескам, пьют свою мочу (sic, блядь), а получить плевок в ебало почитают за высшую честь - как же, кто-то поделился влагой. Очевидно, что погибшим за веру, виноват - за Арракис, обещаны после смерти золотые кущи и дожди. Почему на Арракисе до сих пор не возведены Дубаи и прочие эмираты - вопрос к автору, наваявшему свою нетленку в середине шестидесятых годов.

В общем, шахиншах (еще один sic) решает стравить два могущественных дома (как вы понимаете, кругом развитой феодализм) и забирает Арракис у злых Харконненов, - представленных бароном Владимиром, вампиром-гомосексуалистом, если верить фильму, - чтобы отдать их добрым Атрейдесам, представленных герцогом Лето. Но это хитрый план - дождавшись когда Лето со всем хозяйством переедет на новую планету, шахиншах отдает Владимиру своих янычар сардукаров, предатель отключает щит и все - дома больше нет. Однако, младший представитель династии выживает, сбегает в пустыню, где начинает проповедовать фрименам освободительный джихад, становится их вождем, седлает червя - и враг бежит, бежит, бежит!.. И это я еще сильно упростил - там и боевые искусства на кортиках (на кортиках, блядь!), и телепатия, и вообще.

И выглядит это все, как ночной кошмар.

В общем, хороший маркер - если кому-то нравится все вышеописанное, то он червь-пидор, мразь человеческая. Ну а теперь, друзья, прошу под кат.




Collapse )
Fallout1

Полет, которого не было

- американцы в четвертый раз не высаживаются на Луне, 1971 год.

К рассматриваемой теме с самого начала следует подходить с точки зрения здравого смысла и строгих научных фактов. Во-первых, как это нам всем хорошо известно, первым человеком в космосе был наш человек, наш Юрий Гагарин. Во-вторых, первым человеком вышедшим в открытый космос был тоже наш человек, наш Алексей Леонов. Это, друзья мои, объективная реальность, которую не берутся отрицать даже американские тролли-"русисты" из 19-го подразделения Департамента информационной войны, расположенного сейчас в Броварах, под Киевом.

Опираясь на эти факты, мы переходим к главному: а были ли в действительности американцы на Луне? Сегодня уже можно с полной ответственностью утверждать, что на Луне американцы не были и быть не могли. Как же они могли быть на Луне, если они не были в космосе, тем более открытом? Наука не терпит поспешности и не прощает ошибок - не пройдя прежде суровой школы космических полетов, не запустив в небо спутник или хотя бы собаку, как же могли американцы достичь Луны? И почему они не летают на нее сегодня, отделываясь от международной общественности "фотографиями" поверхности и т.п. "доказательствами"?

Эти и другие вопросы вот уже пятьдесят лет остаются без ответа наших американских партнеров. И это не удивительно, ведь ответить им нечего - знающие люди, имена и фамилии которых я здесь приводить не стану, не сомневаются в том, что все т.н. "полеты на Луну" снимались в тех же павильонах, что и знаменитая голливудская фантастика, вроде "План 9 из открытого космоса" и других фильмов.
Наконец, существует засекреченное интервью американского "космонавта" Майкла Фергюсона, в котором он признается, что никогда на Луне не был и вообще боится летать даже в самолетах.

Факты - упрямая вещь и правду в решете не скроешь, как говорится. На приведенных ниже фотографиях внимательные и вдумчивые читатели без сомнения быстро обнаружат массу несообразностей и нестыковок, наспех замазанных в 1971-1972 гг., к которым и относятся эти снимки. И в самом деле, неужели мы должны поверить и в то, что некий космический аппарат "Аполлон-15" приземлился на Луне, и в то, что американские космонавты провели там трое суток, да еще рассекая на багги? За что нас, простите, держат?

Быть может объевшиеся гамбургеров американские зрители и поверят в эту чушь, без зазрения совести ретранслируемую вот уже десятки лет, но нас на мякине не проведешь. Да и вообще - есть все основания полагать, что никакой Луны не существует в принципе, потому что наша планета не нуждается в этом, с позволения сказать, "спутнике Земли", ведь она - плоская. Все это, видимо, было хорошо известно нашим предкам-великанам, погибшим во время атомной войны 1800 года. Несмотря на послевоенную разруху, ядерную зиму и тщательно подчищенные документы, до сих пор удается найти подтверждения существования славянской "Гранд-Гипербореи" и др., и пр.

Время ведать.

...

Ну а теперь, прошу под кат.




Collapse )
ирония

На Луну

- и к звездам.



Мы пока не можем дать советскому человеку яйца или колбасу, но мы можем его послать. Послать его на целину или в космос.

Никита Сергеевич Хрущев,
человек, превративший маленький полуостров в большой бутерброд.




Понедельник, дорогие товарищи, надо начать с чего-то оптимистического, с чего-то зовущего. Читатель ЖЖ утомился от нудных нравоучений или маленьких сисек, ему требуется чего-то большего. Чего-то большего, чего-то научного и обязательно в разрезе радужных перспектив, но так, чтобы попроще. Потому что читатель ЖЖ, будем говорить между собой откровенно, как фашисты, читатель ЖЖ давно уже не читатель, а смотритель, да и то вялый - без кликбейта его мышка и не пошевелится. Поэтому текстом мы его нагружать не станем, а покажем картинки. Картинки, но с научно-фантастическим подтекстом. Пусть, подлец эдакий, смотрит и просвещается.

Итак, сегодня у нас три диафильма, три советских диафильма на тему космоса. Первый был выпущен в 1959 году - он покажет нам полет советских космонавтов на Луну (через созвездия Рыб и Овена). В пути отважных покорителей космоса будут преследовать метеориты и американские пираты-астронавты, но для советского человека нет ничего невозможного, и вот уже наши славные парни играют на гитарах, задорно поднимая лунную пыль своими сапогами-луноходами.
Второй диафильм (1961 год) строго научен - он расскажет о том почему Юра Гагарин сказал "поехали", а не "тарань, тарань его, блядь, нахуй". Никакой, понимаешь, фантастики, никакого абстракционизма, суровая, мать ее, реальность, данная сильными мазками соцреалистической фотопалитры.
Трагична история третьего диафильма. Тридцать лет он пролежал на полке архивов КГБ и только ветер свободы, подувший в изрядно прохудившиеся паруса советского ледокола (тут вы, наверное, спросите меня - зачем это советскому ледоколу паруса? - а я отвечу прямо, по-большевистски - затем) привел к тому, что в ноябре 1990 году этот диафильм появился на простынях и стенах советских граждан. Спасибо Ленинградскому исполкому и ЛОЭЗу. Диафильм в общих чертах повторяет знаменитый научно-фантастический рассказ "Жестокая Голактика", за что в свое время и был положен на полку.

Итак, прошу потушить свет, мы начинаем.





Collapse )
господин Свин

Итак

- он уже близок. Новый Год приближается с неотвратимостью астероида, погубившего динозавров. Хотя лично я считаю, что рептилий уничтожил феминизм и исламизм, а космос помог лишь остудить горячие головы и немного прибрать планету. Но не будем о грустном! Уверен, с нами ничего подобного не случится, ведь у нас, в отличие от динозавров, есть немцы. И немножечко евреев.


Традиционная новогодняя картинка. А традиции свои мы чтим, на этом весь блог и стоит.



Что же до празднования Нового Года, то вся полемическая свистопляска происходит между двух полюсов. На одном сидят оторвавшиеся от масс условные эстеты, с их трижды никому не нужными внутренними метаниями, а ну другом - те самые (безусловные) массы. Масс больше, поэтому сидеть им на своем полюсе достаточно неудобно, - эстеты устроились значительно лучше, но у них очень скучно. Очень, знаете ли, научно и стерильно.

Ведь что эти мерзавцы выдумали? Сперва они изнасиловали старика Фрейда, и вот уже банан во рту - это не просто вкусный фрукт, но ОГРОМНЫЙ ЖЕЛТЫЙ ХУЙ! Вы понимаете? И на этом они не остановились, нет. Нет, говорят они нам - вы пьете не пиво, вы пьете углеводы, вы пьете калий, вы пьете кремний, вы пьете хмель и солод. Слепое человечество! И как оно дожило до третьего тысячелетия? Не знаю, но с такими друзьями до четвертого ему точно не дотянуть - очередному астероиду попросту нечего будет разрушать.

И вот мы здесь. В мире, одна часть которого стоит на пороге бессмертия, а другая практикует секс с крокодилами в качестве методы излечения импотенции. В мире с Бад Хомбургом и Томском на одной планете. В принципе, сами по себе такие отличия - вещь неплохая (главное - это оказаться с нужной стороны), проблемы начинаются тогда... а, к черту это все! У нас праздник, верно? Мы подумаем обо всем этом завтра.

Итак, дамы и господа - традиционный новогодний пост.


Collapse )
сурово

Космический Союз

- советские плакаты на тему.

Мало кто знает, что Великая Октябрьская Социалистическая Революция (ВОСР) совершалась не для того чтобы привести сто миллионов сиволапых мужиков в колхозы, и даже не для того чтобы пристроить к станкам горстку рахитичных русских рабочих, а ради того чтобы построить ракеты и улететь на Марс. На Марс, потому что он, сука, уже красный - там ничего делать не надо, потому что ничего нет(у). ВКП(б) вылезла бы из ракет Циолковского - и всё, сразу коммунизм, только лампочки развесить. А лампочки у советской власти были уже тогда.

Но враги-предатели рассказали этот план белым генералам. Поэтому-то и рвалась казачья конница генерала Деникина к Калуге, поэтому-то наступали на Вятку полчища адмирала Колчака. Они хотели уничтожить чертежи Циолковского и стартовые площадки. В те годы советская власть не могла увезти великого ученого из Калуги, потому что из Калуги была одна только дорога - тоже на небо, но ногами в землю. Так провалился ленинский план марсианизации.

Потом великой космической программе большевиков мешали отдельные проявления культа личности, эпоха волюнтаризма, период застоя, перестройка и новые предательства. Яблони на Марсе так и не зацвели. Но сегодня, когда за дело взялся Дмитрий Олегович Рогозин, известный голодалец за права пенсионеров, можно быть спокойным - и берегись Илон Маск! Уж Дмитрий Олегович не подкачает!

...

А мы, дорогие друзья, пойдем и поглядим на самую светлую страницу истории нашего Советского Союза. Многие плакаты очень красивы и ничем не уступают лучшим современным работам у них на Западе. Давайте вспомним про первый спутник, храбрых советских животных и замечательных космонавтов, имена которых навсегда вошли в историю человечества.




Collapse )
Fallout1

Праздник не заканчивается

- продолжается пиршество (пирование) фантастики и футуризма 50-60 гг. мирного 20 века. Подборка обложек германского журнала Terra.

На днях мы пережили очередные юбилейные, особенно по эту сторону железного занавеса, космические даты. Все это вызвало уже привычный, набивший оскомину, обмен блениями.
Одни сокрушались о погибели СССР, не успевшего подарить мировому социализму яблони на Марсе (товарищ комиссар - кислород кончается!.. но вы же коммунист... и космонавт задышал вновь).
Другие цитировали неизвестного исполнителя известной песни "Плот" (не об Игоре Венедиктовиче, нет), который развенчал либеральные мифы о Гагарине, запросто разъяснив, что советский космонавт попросту лежал. Это вам не тридцать лет на одной песне стадионы собирать, знаете ли.
Третьи вспоминали, что все известные деятели советской космонавтики были украинцам и даже, отчасти, бандеровцами.
Четвертые с упоением рассказывали о том, что американско-кхм-кхм-немецкий полет на Луну - величайшая мистификация 20 века. Не летали, не было у них ракет нужной системы. К слову, это предположение горячо поддерживает и неизвестный исполнитель известной песни.
Пятые именно в эти дни решили вспомнить космонавтов "уничтоженных" в СССР - т.е. тех, кто погиб в неудачных попытках подняться ввысь. Вы знаете - ужасный монархический режим, обрекавший мореходов на смерть, чтобы открыть Америку ко дню рождения короля Испании. Весь год эти плакальщики носили в себе горечь сожалений, дожидаясь юбилея. Нельзя, нельзя радоваться - помните, каждый ваш день рождения неуклонно приближает вас к смерти. Машенька - плач, плач, доченька, рыдай.
Шестые заводили сказ о том, что совремённое поколение променяло айфоны на терраформирование Венеры (тонкий авторский намек на кунилигус). При этом плакальщики, как правило, являют собой представителей офисного планктона, т.е. паразитов в чистом виде непроизводительные силы. Добавим - и очень тупые, ибо отвергать то, какими гигантскими шагами продвигается наука в наше время - чистый идиотизм.

Никого не забыл? Но, не хочется о грустном. Давайте закончим на мажорной ноте. Поговорим о фантастике, о коммунизме. Сейчас, насколько мне известно, в России эта тема в литературном плане снова становится популярной, что и не удивительно на фоне их действительности. Пишутся тексты, побеждается капитализм, взлетают ракеты. Поэтому авторам и читателям подобной литературы будет любопытен, я думаю, сюжет советской фантастической книжки "Человек коммунистического общества", изданной в 1961 г., за 19 лет до планового наступления оного.
Коммунизм там, естественно, победил, но отдельные правонарушения все-таки еще имеют место. Так, молодой инженер О. вместо установленных 6 часов работы при двух выходных в неделю, он стал пропадать на заводе ежедневно по 10—12 часов, все свободное время тратил на составление расчетов и схем, перестал заниматься гимнастикой, посещать театры, похудел, перестал нормально питаться и отдыхать. Очень, понимаешь, хотелось подарить бесклассовому обществу чудо-машину. До гимнастики ли, когда надо бегать по Новой Москве, доставая дефицитные транзисторы! Ну, шучу-шучу, коммунизм же.
Товарищи (не чекисты, а вообще), товарищи - заметили асоциальное поведение молодого инженера О. и вмешались. Коммунизм же, твое здоровье - это наше здоровье, общественное. В большой аудитории заводского Дворца культуры собрался коллектив. Председательствующий коротко изложил существо проступка, врач привел данные об ухудшении здоровья, представитель заводского Совета по контролю за всесторонним развитием рассказал об отставании О. в духовном развитии и физическом совершенствовании. Прекрасно, я коммунизма ясно вижу дали.
Решение коллектива: лишить О. радости творческого труда сроком на месяц! И лишили, так-то. Где я? В раю. А почему колючая проволока кругом? Разговорчики в раю!

Вот так - собираешь-собираешь из кубиков предложение мы не рабы, рабы немы, а все одно выходит уголовно-процессуальный кодекс.



Collapse )
Fallout1

Космический рейс

- фильм ужасов советская космическая фантастика, вышедшая на экраны в 1936 г.  Сценарий фильма "Мосфильма" (да! да!) помогал писать Циолковский, что несомненно наложило свой отпечаток на сюжет.
Я вновь возвращаюсь в советское кино 30-х гг.

Темная сторона Луны...
Космический рейс _ Space flight (1935) - научная фантастика.mp4_snapshot_00.50.09_[2016.09.07_12.15.22]

Collapse )
Fallout1

В

отличие от малолеток, не знающих об СССР ничего, но запальчиво утверждающих о том, что первым делом они побежали бы делать себе зубы бесплатно (искренне хотел бы посмотреть на это), я, писатель-почвеник Тыква-Горбушкин, могу смело назвать как минимум одно преимущество прежнего строя над нынешним.

Офицерская линейка. Моя волшебная палочка линейка нашла меня в далеком 1994 г., когда я перешел в четвертый класс. О, какие это были возможности - не откажу себе в удовольствии еще раз вспомнить это, записав на бумагу.



Collapse )