Category: еда

ирония

Веселые москвичи

- и яркая советская столица, 1947 г. Фотографировал какой-то интурист, гнида.


На самом деле фотографии не слишком веселые и это вполне понятно, зубоскалить тут нечего: участие войне, из которой СССР все-таки сумел вытянуть ноги, стоило слишком дорого. Конечно, товарищ Сталин пришел к победе не так как его китайский союзник Чан Кайши (то бишь в качестве руководителя умирающего режима), но и на фильмы вроде "Если завтра война" было тоже не похоже.

Страна голодала и на столице это сказывалось, несмотря на обеспечение по высшему разряду. Новому американскому послу положение в Москве показалось более худшим, нежели в разбомбленной Германии: грязные улицы, разбитые дома и диковато выглядящие горожане, напомнившие дипломату жителей Пекина.
Между тем бдительные органы (с большой буквы) фиксировали жалобы москвичей, -

У нас есть только один хлеб. Много на хлебе не проживешь. Картошка на рынке 10 руб. килограмм. Купить картошку можно раза два в месяц, а потом клади зубы на полку...

Питаюсь неважно, кушаю одну картошку и хлеба 400 г, и вот моя еда - ни сыт, ни голоден. Едва ноги таскаю. Мы с этого пайка должны умереть. Взять негде, и денег нет.

Все так стало дорого, просто ужас. Маме теперь не стали давать рабочую карточку, она стала получать служащую. В общем, мы на двух карточках живем вчетвером. Идем в школу голодные и приходим из школы - есть нечего.


И т.д. - ни слова о постоянном снижении цен и самом лучшем советском эскимо. Впрочем, из Германии уже вывозилось/воровалось оборудование для пломбира и ракет, -

На предприятия Москвы завезено 45 336 единиц трофейного оборудования. Однако значительное количество его не используется. Так, например, на предприятия авиационной промышленности поступило 11 700 единиц различного оборудования, используется же только 8763, на предприятия автомобильной промышленности завезено 8574, используется 7081, на предприятия электропромышленности завезено 5637, используется только 1688. В ряде случаев вследствие небрежного хранения оборудование приходит в негодное состояние.

"Хозяин Москвы" т. Попов, докладывавший об этих отдельных недостатках, своего высокого положения не удержал и слетел с должности в простые советские министры (далее дипломатическая работа и быстрое забвение), расчищая место для моторного Никиты Сергеевича. Попеняв преемнику за "зазнайство" и головокружение от "большого доверия", Хрущев начал спасать положение Москвы и москвичей, в чем немало преуспел.

Ведь, как известно, украинцы всегда приходят на помощь "москалям" - в последнюю минуту, когда уже слабеют руки и не держит чекистский крюк.

з.ы. Отдельного поста писать не буду, но те, кто все еще сомневаются: стоит ли смотреть "Однажды в Голливуде" - однозначно да, стоит - прямо очень стоит, даже если вы (как и я) к творческому наследию Т. в целом равнодушны. Смотрите, пока ленту не сожгли пожарники.




Collapse )
Fallout1

Girls and bicycles

- начало конца девяностых годов 19 - конец начала десятых годов 20 века. Пятничные бабы в блоге, в блоге пятничные бабы.

Но сперва история для наших дам. В этот вторник я сидел в рабочем туалете и, как всегда, думал о прекрасном - о чудесном будущем, в котором Четвертый или Пятый рейх снова будет управлять Европой из Ахена или Вены, а американские штаты вернутся под власть британских монархов. Отмечтавшись, я посмотрел на часы и вспомнил, что опаздываю на совещание, призванное раз и навсегда разрешить вопрос о том, почему наши (не мои) доходы упали более чем в два раза. Надо было спешить.

Широко шагая по коридору (по какому коридору? по нашему коридору) я ловил на себе восхищенные взгляды женщин. Что же - не привыкать. Совещание тоже прошло на редкость успешно - я выпил две чашки чая и съел одну конфету. А мог бы и две, но строгая диета не позволяла. Но мог бы. Да.

И вот, уже вставая из-за стола, я услышал голос шефа (некоторые пишут "Шеф", но это лизоблюды - у нас один хозяин, Иисус) - карман застегни, сказал он мне, улыбаясь. Я посмотрел вниз и увидел, что забыл спрятать петушка или, как элегантно говорили в моей луганской школе - застегнуть мотню. Отчаянное положение, не так ли? Конечно, иной бы растерялся, но не таков ваш покорный слуга - видите, смеясь, отвечал я руководству, - мне нечего от вас скрывать. И гордо ушел, напевая себе под нос.

А все почему? Потому что надо учить историю. В аналогичное положение как-то попал Черчилль, пребывавший с визитом в США, - и вот, десятилетиями спустя, его остроумный ответ пригодился мне. Я же, в свою очередь, узнал этот "анекдот" из книжки, которую мне когда-то вручила администрация школы за первое место на областной олимпиаде - по чем? по истории. Вот. Я говорю - вот, вот почему надо знать историю. Кем бы я был без нее? Дураком с расстегнутой ширинкой. А так - я остроумный молодой человек с мотором.

Что же, мораль извлечена, остался сущий пустяк - подвести текст к теме поста. О, это будет совсем не сложно, смотрите - механизм придумали немцы, а англосаксы подвели под него идеологическую базу суфражизма-феминизма: "велосипед сделал больше для эмансипации женщин, чем всё остальное вместе взятое... он даёт женщинам ощущение свободы и независимости... сердце моё наполняется радостью всякий раз, когда я вижу женщину на велосипеде... это — зрелище свободной, неугнетённой женщины", - писала когда-то видная американская борчиха за права женщин. В тоже время, велосипеды были приняты на вооружение итальянской армии - в полках берсальеров, где служил тогда молодой Муссолини. Пройдут годы и он предоставит итальянкам право участвовать в выборах и тем утвердит фашистскую диктатуру... чтобы в конце тридцатых годов запретить соотечественницам ездить на велосипедах.

Видите, какими извилистыми путям двигалось дело освобождения женщин? Ну вот я и свел все в одну кучу, приступаем к просмотру фотографий.





Collapse )
господин Свин

Антошу корсет погубил

- российско-польский комедийный триллер (да-да), появившийся на экранах Российской империи в январе 1916 года. Фильм считается (и является) пошлым, поэтому - будим висилица!

К сожалению, у ленты отсутствует начало - однако же, имеется конец и это здорово.





Collapse )
Fallout1

Американская глубинка

- рузвельтовские колхозаны фермеры Нью-Мексико, 1940 г.

Нью-Мексико, если кто не помнит, это один из тех штатов, что появились на свет благодаря победам полков президента Полка. Это, как вы понимаете, тонкая ирония и виртуозная игра на струнах русского языка. Отобрав у грязных латиносов ряд территорий, США принесли туда процветание и порядок: мексиканцы, возглавляемые национальным лидером - одноногим президентом-императором, бесславно проиграли, вследствие чего часть из них до сих пор пьет баварское пиво.

Конечно, не все поражения так благотворны, но углубляясь в эту тематику мы можем оказаться в Калининградской области таких ебенях, что лучше пока оставить все это в покое.

Итак, у нас небольшая, но очень интересная фотоподборка. Что на ней? Ах да, я же уже говорил - фермеры. Но не просто фермеры, а небольшое поселение - Пирожный город (Pie Town), появившийся в двадцатые годы прошлого века. "Город" развивался благодаря (и вокруг) небольшой пекарни, специализирующейся на яблочных пирогах - отсюда и название (с радостью уточняю это для россиян и самых тупых моих читателей).
Историей своего возникновения Пирожный город выгодно отличается от ряда современных ему городов другого Союза, появившихся на карте благодаря исправительной системе социалистических лагерей.

И тогда, и сейчас, жители штата собирались там, чтобы отведать пирогов, выпить пива и покалякать о том и о сем. Пожалуй, что в октябре 1940 г., когда были сделаны эти снимки, у них не должно было быть недостатка в темах.
Пирожный город существует по сей день - в нем живет меньше двухсот человек, но это не мешает ему быть центром местного туризма и важным звеном пирогопечения США.

з.ы. Сегодня американские феминистки и прочие левые требуют включить в перечень традиционных рецептов городка пирог с менструальной кровью, в знак памяти об угнетении черных мамб и индейских скво, но администрации Трампа, состоящей из белых хуемразей, пока удается блокировать эти попытки.



Collapse )
Fallout1

Их нравы

- нам по нраву.

Знаете, надо расслабиться после недавних постов, я бы даже сказал - записей. Нужно что-то светлое, бодрое, такое настоящее. Вот, танцовщицы для чикагского ночного клуба - вполне подойдут. На дворе самое начало пятидесятых, в которых через сорок пять лет будут черпать вдохновение создатели первого Fallout.

Да, нужен второй абзац. Блогир грустно смотрит на монитор, мысли его (весьма приятные, заметим, мысли) далеко-далеко. Блогир вздыхает - легко сказать "потяни время", а попробуйте сами. И вроде бы и буквы есть, и даже некоторые навыки в их складывании имеются, но подводят умелые пальцы и нет на экране ни стихов, ни музыки. Бессмысленно таращится на него монитор и такой же бессмысленностью отвечает ему он.

Ага, вот и завтрак готов!




Collapse )
Fallout1

Блогирские войны

- и карта. Карта - она для приличия. Мол, не еблогерами тут занимаемся, а как бы мимо проходили и мерзость эту голозадую в варьете увидели. Что значит, если мимо проходить, то не видно? А если на ящичек у стены встать и в окошко поглядеть, то очень даже видно, местами.

Итак, политес соблюден - у нас карта-карикатура времен Гражданской войны в САСШ. Тот самый план Анаконда (т.е. медленное удушение Юга, путем перерезания всех артерий), оживленный в начале 21 века выдающимся украинским блогиром, писателем, кофеваром и пономарем. Пардон, последнее - это фамилия. Если предыдущие предложения вам ничего не говорят - вы счастливчик.

Причина блогирских войн в рунете всегда одна: слишком серьезное отношение к себе и полное отсутствие самоиронии. Отсюда есть пошли все беды. Кроме того, вы же знаете, почти каждый популярный блог в рунете строится на принципах гуро. Нет, нет - без кишок, но с Учителем и учениками. Он учит жизни, они платят обожанием. Опять же, вот мой яндекс-кошелек... Среди учеников периодически возникает ересь, появляется падший ангел - так сказать свой Троцкий. Идет борьба, здорово оживляющая атмосферу.

Все это сектантство является питательной средой для возникновения целых групп мрачных идиотов с завиральными идеями - как болото для комаров. А где идиоты - там жди и гром победы раздавайся. Примеров таких блогов полным полно.

Я в этом смысле белая ворона - мудрости не учу, учеников не набираю. Но за это оставляю за собой право высказываться открыто. Вижу дурака - и говорю ему открыто, с радушной улыбкой: здравствуй, дурак! Присядь, отдохни, выскажись и иди себе дальше, с Богом. Дураки всегда в пути, вы знаете. Мне так удобно - никто никому ничего не должен. Я свободен писать - и не неволю никого читать. Все честно.

Это был краткий экскурс в историю, а теперь давайте к вкуснотище, мы же тут за этим, верно? Я же знаю своих ребят, а! Ха-ха.

Scott-anaconda.jpg

Collapse )
ирония

Горький Арбуз

556.jpg

Твое лицо, когда пора возвращаться. Кем я был раньше, в штатской мирной жизни? Сухопутной крысой. А кем стал сейчас? Морской. Моряком!

Три (ТРИ!) ходки, на речном пассажирском теплоходе по устью Эльбы бронированном боевом броненосце с бутербродами "Карле фон Шмунке", в Северное море, товарищи! Рискуя жизнью и мочевым пузырем до последней капли! Защищая честь страны, которую бывшие братья рвут на части! Теперь я заправский моряк, с соответствующей походкой. Теперь никто не посмеет шутить про геморрой, нет!

Collapse )
Fallout1

Нашему фельдблогерру - 35

Портрет блогира Коровья лепеха, сфотографированная в Луганске летом 2012 г. Говорят, что по ним можно гадать. Видите, как не сразу, но отчетливо проступают контуры грядущего?



Главный зал Убежища, в центре стоит Тыква-Горбушкин, на нем пикельхельм. Вдоль стен расположились взаимофройнды. В зал входит делегация поздравляющих. microzmija несет на красной подушечке Шоколадный крест с орехами.
После короткой прочуственной речи в честь "нашего славного блогира" награда вручается юбиляру и немедленно им съедается.
Тыква-Горбушкин надевает очки и не спеша начинает читать -

Мои товарищи! Все мы служим одному блогу. В этом состоит наш долг, наша святая обязанность. Я же и дальше продолжу нести свой пост. Вместе мы сделаем Vault великим. Ура!

Начинается торжественный смотр личного состава. Из толпы к блогиру прорывается какой-то аноним, вооруженный пошелтынахуем, но его успевают скрутить.


Collapse )
Fallout1

Всё, довольно!

- живем с вами как слепые кроты, не видя ничего вокруг! Хватит!

Одни из нас - это дураки, считающие себя умными. Они едят белый хлеб с маслом и, например, ведут популярные блоги. Другие - это умные, наружно держащие себя за дураков. Они кушают черный хлеб с луком и, например, пишут комментарии в популярных блогах. Третьи и вовсе ни то ни се - не ведут и не пишут.
Кроме того, есть еще куча разного народу, с самыми разными характеристиками и особенностями. Как понять - кто есть кто? Как уберечь семью от распада, гешефт от разорения и всегда уверенно, бодро смотреть в будущее? Для этого надо знать кто перед нами - скажем, зимний дурак (в шапке) или летний (без шапки)?

А поможет нам в этом замечательная книга по физиономистике - науке, которая, наряду с астрологией, срывает, так сказать, покров бытия со всех таинств самоей жизни! Немецкая книга эта, изданная в империи нашей в 1911 г., снабжена великолепнейшими иллюстрациями (она, строго говоря, из них только и состоит), в которых каждый может узнать соседа, жену или даже себя!

Таперича вы будете завсегда вооружены противу любой неприятности: не станете одалживать денег пьяницам (отвисшее нижнее веко) или влюбляться в лгуний (оттопыренные уши). Не стоит и доверять суждениям субъектов с маленькими, сильно углубленным у лба носами - они лживы и коварны. Опасайтесь также лысых и усатых.
А вот людям с большими ноздрями следует оказать полный решпект - они веселы и жизнелюбивы.

Итак, изучайте.

Бесспорно, например



Collapse )
грусть

Темная сторона СССР

- 30-х гг.

Все мы знаем, что сталинский СССР был современным, динамично развивающимся молодым государством. Тучнели скоты, наливались классовым сознанием груди, строились замечательные заводы и открывались прекрасные колхозы.
Дети рождались сразу пионерами-героями, а то и летчиками-полярниками. Враги разоблачали себя сами, еще на стадии сомнений в линии партии.
Самолеты делались такими большими, что в них помещались целые океанские ледоколы и еще десяток рабочих коллективов песни и пляски сверху.
Один крупный, но худой писатель вернулся из загнивающей Европы, а другой наоборот - уехал.
Все ходили поджарые, сытые, румяные.

К сожалению, были и отдельные недостатки. Но, недостатки были такие маааленькие, а достатки такие большие, что никто на это не обращал внимания, а просто беззаботно смеялись, ложились на землю и помирали со счастливой улыбкой на устах. А в других странах было еще хуже, и тогда, и завтра тоже будет!
Тем не менее, настоящие большевики-ленинцы никогда не умели самоуспокаиваться, а наоборот, боролись со всеми недостатками при помощи самокритики и сигналов с мест.
Давайте же пройдем под кат и посмотрим на примеры таких сигналов - поверьте, там что ни строка, то песня.

А для создания соответствующего колорита, добавлю-ка я промеж строк две хорошие детские книжки начала 30-х гг. - Антирелигиозную азбуку и про парад РККА.

Делегация товарищей с Нибиру


Collapse )