Category: еда

ирония

Веселые москвичи

- и яркая советская столица, 1947 г. Фотографировал какой-то интурист, гнида.


На самом деле фотографии не слишком веселые и это вполне понятно, зубоскалить тут нечего: участие войне, из которой СССР все-таки сумел вытянуть ноги, стоило слишком дорого. Конечно, товарищ Сталин пришел к победе не так как его китайский союзник Чан Кайши (то бишь в качестве руководителя умирающего режима), но и на фильмы вроде "Если завтра война" было тоже не похоже.

Страна голодала и на столице это сказывалось, несмотря на обеспечение по высшему разряду. Новому американскому послу положение в Москве показалось более худшим, нежели в разбомбленной Германии: грязные улицы, разбитые дома и диковато выглядящие горожане, напомнившие дипломату жителей Пекина.
Между тем бдительные органы (с большой буквы) фиксировали жалобы москвичей, -

У нас есть только один хлеб. Много на хлебе не проживешь. Картошка на рынке 10 руб. килограмм. Купить картошку можно раза два в месяц, а потом клади зубы на полку...

Питаюсь неважно, кушаю одну картошку и хлеба 400 г, и вот моя еда - ни сыт, ни голоден. Едва ноги таскаю. Мы с этого пайка должны умереть. Взять негде, и денег нет.

Все так стало дорого, просто ужас. Маме теперь не стали давать рабочую карточку, она стала получать служащую. В общем, мы на двух карточках живем вчетвером. Идем в школу голодные и приходим из школы - есть нечего.


И т.д. - ни слова о постоянном снижении цен и самом лучшем советском эскимо. Впрочем, из Германии уже вывозилось/воровалось оборудование для пломбира и ракет, -

На предприятия Москвы завезено 45 336 единиц трофейного оборудования. Однако значительное количество его не используется. Так, например, на предприятия авиационной промышленности поступило 11 700 единиц различного оборудования, используется же только 8763, на предприятия автомобильной промышленности завезено 8574, используется 7081, на предприятия электропромышленности завезено 5637, используется только 1688. В ряде случаев вследствие небрежного хранения оборудование приходит в негодное состояние.

"Хозяин Москвы" т. Попов, докладывавший об этих отдельных недостатках, своего высокого положения не удержал и слетел с должности в простые советские министры (далее дипломатическая работа и быстрое забвение), расчищая место для моторного Никиты Сергеевича. Попеняв преемнику за "зазнайство" и головокружение от "большого доверия", Хрущев начал спасать положение Москвы и москвичей, в чем немало преуспел.

Ведь, как известно, украинцы всегда приходят на помощь "москалям" - в последнюю минуту, когда уже слабеют руки и не держит чекистский крюк.

з.ы. Отдельного поста писать не буду, но те, кто все еще сомневаются: стоит ли смотреть "Однажды в Голливуде" - однозначно да, стоит - прямо очень стоит, даже если вы (как и я) к творческому наследию Т. в целом равнодушны. Смотрите, пока ленту не сожгли пожарники.




Collapse )
крылья

Girls and bicycles

- начало конца девяностых годов 19 - конец начала десятых годов 20 века. Пятничные бабы в блоге, в блоге пятничные бабы.

Но сперва история для наших дам. В этот вторник я сидел в рабочем туалете и, как всегда, думал о прекрасном - о чудесном будущем, в котором Четвертый или Пятый рейх снова будет управлять Европой из Ахена или Вены, а американские штаты вернутся под власть британских монархов. Отмечтавшись, я посмотрел на часы и вспомнил, что опаздываю на совещание, призванное раз и навсегда разрешить вопрос о том, почему наши (не мои) доходы упали более чем в два раза. Надо было спешить.

Широко шагая по коридору (по какому коридору? по нашему коридору) я ловил на себе восхищенные взгляды женщин. Что же - не привыкать. Совещание тоже прошло на редкость успешно - я выпил две чашки чая и съел одну конфету. А мог бы и две, но строгая диета не позволяла. Но мог бы. Да.

И вот, уже вставая из-за стола, я услышал голос шефа (некоторые пишут "Шеф", но это лизоблюды - у нас один хозяин, Иисус) - карман застегни, сказал он мне, улыбаясь. Я посмотрел вниз и увидел, что забыл спрятать петушка или, как элегантно говорили в моей луганской школе - застегнуть мотню. Отчаянное положение, не так ли? Конечно, иной бы растерялся, но не таков ваш покорный слуга - видите, смеясь, отвечал я руководству, - мне нечего от вас скрывать. И гордо ушел, напевая себе под нос.

А все почему? Потому что надо учить историю. В аналогичное положение как-то попал Черчилль, пребывавший с визитом в США, - и вот, десятилетиями спустя, его остроумный ответ пригодился мне. Я же, в свою очередь, узнал этот "анекдот" из книжки, которую мне когда-то вручила администрация школы за первое место на областной олимпиаде - по чем? по истории. Вот. Я говорю - вот, вот почему надо знать историю. Кем бы я был без нее? Дураком с расстегнутой ширинкой. А так - я остроумный молодой человек с мотором.

Что же, мораль извлечена, остался сущий пустяк - подвести текст к теме поста. О, это будет совсем не сложно, смотрите - механизм придумали немцы, а англосаксы подвели под него идеологическую базу суфражизма-феминизма: "велосипед сделал больше для эмансипации женщин, чем всё остальное вместе взятое... он даёт женщинам ощущение свободы и независимости... сердце моё наполняется радостью всякий раз, когда я вижу женщину на велосипеде... это — зрелище свободной, неугнетённой женщины", - писала когда-то видная американская борчиха за права женщин. В тоже время, велосипеды были приняты на вооружение итальянской армии - в полках берсальеров, где служил тогда молодой Муссолини. Пройдут годы и он предоставит итальянкам право участвовать в выборах и тем утвердит фашистскую диктатуру... чтобы в конце тридцатых годов запретить соотечественницам ездить на велосипедах.

Видите, какими извилистыми путям двигалось дело освобождения женщин? Ну вот я и свел все в одну кучу, приступаем к просмотру фотографий.





Collapse )
господин Свин

Антошу корсет погубил

- российско-польский комедийный триллер (да-да), появившийся на экранах Российской империи в январе 1916 года. Фильм считается (и является) пошлым, поэтому - будим висилица!

К сожалению, у ленты отсутствует начало - однако же, имеется конец и это здорово.





Collapse )
ирония

Блогирские войны

- и карта. Карта - она для приличия. Мол, не еблогерами тут занимаемся, а как бы мимо проходили и мерзость эту голозадую в варьете увидели. Что значит, если мимо проходить, то не видно? А если на ящичек у стены встать и в окошко поглядеть, то очень даже видно, местами.

Итак, политес соблюден - у нас карта-карикатура времен Гражданской войны в САСШ. Тот самый план Анаконда (т.е. медленное удушение Юга, путем перерезания всех артерий), оживленный в начале 21 века выдающимся украинским блогиром, писателем, кофеваром и пономарем. Пардон, последнее - это фамилия. Если предыдущие предложения вам ничего не говорят - вы счастливчик.

Причина блогирских войн в рунете всегда одна: слишком серьезное отношение к себе и полное отсутствие самоиронии. Отсюда есть пошли все беды. Кроме того, вы же знаете, почти каждый популярный блог в рунете строится на принципах гуро. Нет, нет - без кишок, но с Учителем и учениками. Он учит жизни, они платят обожанием. Опять же, вот мой яндекс-кошелек... Среди учеников периодически возникает ересь, появляется падший ангел - так сказать свой Троцкий. Идет борьба, здорово оживляющая атмосферу.

Все это сектантство является питательной средой для возникновения целых групп мрачных идиотов с завиральными идеями - как болото для комаров. А где идиоты - там жди и гром победы раздавайся. Примеров таких блогов полным полно.

Я в этом смысле белая ворона - мудрости не учу, учеников не набираю. Но за это оставляю за собой право высказываться открыто. Вижу дурака - и говорю ему открыто, с радушной улыбкой: здравствуй, дурак! Присядь, отдохни, выскажись и иди себе дальше, с Богом. Дураки всегда в пути, вы знаете. Мне так удобно - никто никому ничего не должен. Я свободен писать - и не неволю никого читать. Все честно.

Это был краткий экскурс в историю, а теперь давайте к вкуснотище, мы же тут за этим, верно? Я же знаю своих ребят, а! Ха-ха.

Scott-anaconda.jpg

Collapse )
Fallout1

Горький Арбуз

556.jpg

Твое лицо, когда пора возвращаться. Кем я был раньше, в штатской мирной жизни? Сухопутной крысой. А кем стал сейчас? Морской. Моряком!

Три (ТРИ!) ходки, на речном пассажирском теплоходе по устью Эльбы бронированном боевом броненосце с бутербродами "Карле фон Шмунке", в Северное море, товарищи! Рискуя жизнью и мочевым пузырем до последней капли! Защищая честь страны, которую бывшие братья рвут на части! Теперь я заправский моряк, с соответствующей походкой. Теперь никто не посмеет шутить про геморрой, нет!

Collapse )
Fallout1

Нашему фельдблогерру - 35

Портрет блогира Коровья лепеха, сфотографированная в Луганске летом 2012 г. Говорят, что по ним можно гадать. Видите, как не сразу, но отчетливо проступают контуры грядущего?



Главный зал Убежища, в центре стоит Тыква-Горбушкин, на нем пикельхельм. Вдоль стен расположились взаимофройнды. В зал входит делегация поздравляющих. microzmija несет на красной подушечке Шоколадный крест с орехами.
После короткой прочуственной речи в честь "нашего славного блогира" награда вручается юбиляру и немедленно им съедается.
Тыква-Горбушкин надевает очки и не спеша начинает читать -

Мои товарищи! Все мы служим одному блогу. В этом состоит наш долг, наша святая обязанность. Я же и дальше продолжу нести свой пост. Вместе мы сделаем Vault великим. Ура!

Начинается торжественный смотр личного состава. Из толпы к блогиру прорывается какой-то аноним, вооруженный пошелтынахуем, но его успевают скрутить.


Collapse )
Адская рота

Бабель! Бабель!

- шансонетки купеческие! эх, ходи изба, ходи печь! Обчество гуляет!

Хватит нам скучных тем, пост целиком посвящен бабели, но не той, которая Первая конная и дневник, а настоящей, еще дореволюционной. Но сперва нужно создать соответствующую атмосферу кутежа. Так, позвольте-позвольте, ага, вот то, что нужно, -

Пришли цыгане. Сразу стало шумно, дымно и неуютно; всюду взор наталкивался на незнакомые, алчные лица, на открытые рты и ревущие глотки.
— Гоп, гоп! — кричал Тугоуздов, дирижируя хором и приплясывая. — Сыпь, накаливай (или — «наяривай» — точно я не расслышал)! Барыни, налегайте на фрукту, пейте желтенькое! Эх-эх, тра-ла-ла!
Лицо его сияло весельем.
— Вот оно, — подумал я, — московский тысячник кутит! Что за забубенная головушка! Сколько в этом своеобразной, дикой красоты. Знают ли еще где нибудь в России секрет такого разудалого, беззаветного веселья?!


Улучим момент, покуда барыни налегают на фрукту, и кратко изучим терминологию. Что же, братцы, такое эта самая Нижегородская ярмарка? Витрина Российской империи второй половины 19 века! Место сбора всех тороватых и оборотистых людей страны, которые съезжались в Нижний, везя с собой капиталы. Всем им надо было не только работать, но и как-то развлекаться.
А помочь им в этом могли не только театры или чайные, но и шансонетки. Кто это такие? Шлюхи! Помните, у Чехова есть рассказ, про Ванду, кажется?
Поедемте кататься, я вас люблю, не смейте прикасаться, не потерплю - это певицы, исполняющие в кафешантанах песенки фривольного содержания (которые, для удобства, именуются тем же термином). При этом, шансонетки сами находятся на содержании, как раз в силу фривольного поведения. В общем, это такие светские львицы, но попроще - все-таки купцы, эти старые новые русские, люди не очень сложные и салонных петербургских ломаний не потерпят.

А теперь, прошу в наше заведение, знакомиться с девушками. Все фотокарточки сделаны между началом царствования святого нашего Государя Николая II и 1913 г., который и т.д. Потом случилась мировая война, две революции и стало не до веселья.

Вот энта, с папироской, по фамилии если, то француженка, например.


Collapse )
Fallout1

Темная сторона СССР

- 30-х гг.

Все мы знаем, что сталинский СССР был современным, динамично развивающимся молодым государством. Тучнели скоты, наливались классовым сознанием груди, строились замечательные заводы и открывались прекрасные колхозы.
Дети рождались сразу пионерами-героями, а то и летчиками-полярниками. Враги разоблачали себя сами, еще на стадии сомнений в линии партии.
Самолеты делались такими большими, что в них помещались целые океанские ледоколы и еще десяток рабочих коллективов песни и пляски сверху.
Один крупный, но худой писатель вернулся из загнивающей Европы, а другой наоборот - уехал.
Все ходили поджарые, сытые, румяные.

К сожалению, были и отдельные недостатки. Но, недостатки были такие маааленькие, а достатки такие большие, что никто на это не обращал внимания, а просто беззаботно смеялись, ложились на землю и помирали со счастливой улыбкой на устах. А в других странах было еще хуже, и тогда, и завтра тоже будет!
Тем не менее, настоящие большевики-ленинцы никогда не умели самоуспокаиваться, а наоборот, боролись со всеми недостатками при помощи самокритики и сигналов с мест.
Давайте же пройдем под кат и посмотрим на примеры таких сигналов - поверьте, там что ни строка, то песня.

А для создания соответствующего колорита, добавлю-ка я промеж строк две хорошие детские книжки начала 30-х гг. - Антирелигиозную азбуку и про парад РККА.

Делегация товарищей с Нибиру


Collapse )
Fallout1

Сукаааа

- со дна постучали.



Погорельцы, временно размещенные в школе №5 Ростова-на-Дону, рассказали о показухе, которую устраивают местные власти. Так ночью 23 августа перед приездом губернатора Ростовской области Василия Голубева и представителей СМИ в школу завезли мебель и электронную технику, сообщает новостной портал DonDay. «За ночь принесли диваны и плазмы. Мебель и технику расставили в комнатах. Утром приехал губернатор вместе с журналистами. Они осмотрели школу и ушли. Как только представители СМИ уехали, привезенное имущество начали собирать сотрудники штаба», - рассказал 26-летний погорелец Александр. На вопрос, почему выносят мебель и телевизоры, ответили, что это имущество министерства труда и социальной защиты.

Collapse )
сурово

Рыбий хвост

- или слово дамам.

Саша прочитала вчерашний пост и подвергла его жестокой критике. Глупая женщина, что она вообще понимает в литературе? Ты, говорит она, написал непонятно для кого и о чем. Дескать, какие-то достоевские метания, недосказанность в одном и многоречивость в другом. А нам, работницам кухни, подавай прозу жизни: цены там, про шпильки и булавки, сколько стоит отрез на платье. И т.п.
Я, конечно, мог проучить ее по нашему, по мужски, по домостроевски, но практика показывает что не надо ссориться с людьми, которые готовят тебе еду. Поэтому, я подошел к делу с другой стороны. Ты, говорю, напиши лучше, попробуй. Ну, и добавил - дескать, в пул блогиров не входит, а туда же - учит заслуженного мастера пера.
На этом меня и подловили: слово женщинам. Еще одна победа феминизма, еще один шаг через растоптанную мужскую гордость. *убегает, рыдая*

Германия глазами русалки
Трэвел-блогинг – это, конечно, не обо мне. Хотя бываю я много где и рассказать в общем-то есть что. Но тут повод особенный, вернее, целых три. Первый и главный – я впечатлена, по-настоящему. Второй – мне не хватило деталей в несколько сумбурном рассказе Романа. Третий – мне откровенно хочется хоть немного перекрыть отвратительные отзывы о путешествиях в Германию, оставленные на бескрайних просторах рунета. Последних, кстати, очень много. Большинство из них содержат фразу «я много где побывал (а), есть с чем сравнить, но…» - и дальше по тексту льется ушат отборного удобрения. В противовес, опять-таки, я начну с фразы, что как раз в Германии я никогда не была, поэтому претендую на некоторую незамыленность взора.
Попробую систематизировать свои ощущения, впечатления и наблюдения.



Collapse )